16:52 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
В связи с моим обитанием на другой квартире поперлись в магазин, купили ведро со шваброй и продуктов пожрать. На кассе:
- Вам пакет нужен?
- Нет, спасибо.
Сложили продукты в ведро и гордо удалились.

01:33 

О замках..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Бля буду, первый раз не свою историю печатаю, то ли у меня жизнь становится неинтересной, то ли.. на этом мысль останавливается. В любом случае я хорошо поржал) История достойна украшать собой раздел энциклопедии "Кто такие долбоебы" В этом изложении она обезображена моим перессказом со слов участника, без разрешения автора, но общий смысл и детали сохранены :)



Кароче! Жил-был Гром, и купил он как-то себе на работу замок поменять. Да понял, что замок на дверь ну никак не лезет, из-за одной мешающей хреновины. Русский человек сразу понимает - само изделие менять долго, и с продавцами скандалить не хочется, а хреновину можно быстро отколупать, вот и все дела. И вот поехал он к одному знакомому чуваку, которого кстати зовут Морж (то ли он в проруби купается, то ли имеется в виду определенный фрагмент - я не понял) пилить его болгаркой (замок!). Нашёл Гром ангар с автосервисом, где работает Морж, нашёл в ангаре его самого. Показывает замочек. Морж посмотрел на него и дешево оценил: "Фигня-война, щас отпилим!". Начал искать болгарку. Сначала сам, потом пошёл спрашивать у коллег - испарилась. "Наверное, - говорит Морж, - где-нибудь в мусоре лежит. (Видимо инструмент был на смерть уделан в процессе ремонта о.о) Ну ничего ща всё сделаем." Берёт он со стола ножовку и начинает пилить. Пилит, пилит, идет хреново. Моржу скучно и надоело, он берёт молоток и начинает им хреначить по замку, чтобы ненужная часть сама отломалась. Вот стучит он, стучит, потом ка-а-ак шарахнет, - и от молотка вместо ненужной загогулины отваливается и улетает со свистом очень даже нужная направляющая трубка для ключа. "Бля", - говорит Морж, ржёт и пытается присунуть её обратно. Как все догадались - нихера не выходит. Он недолго раздумав, принимает логичное решение её приварить. Поискав и притащив через весь ангар удинитель, он врубает сварочный аппарат и приваривает трубку на её законное место. И сразу же с матами бежит сувать раскаленный замок под струю холодной воды. Охладив замок, он победно говорит: "Ну вот и всё!", и выдергивает вставленный ключ из замка. Ключ выпадает вместе с пластиковой втулкой, которая за время сварки расплавилась и прикипела к зубцам ключа. Морж ржёт и пытается оторвать втулку от ключа. Наконец ему это удаётся, и он идёт за холодной сваркой, чтобы впихнуть втулку обратно и закрепить. Надо отдать должное, ликвидировав плоды своего ремонта, он все-таки привел замок в рабочее состояние) На другой день довольный Гром установил - и замок работает! :)


p.s. Бля забыл спросить название автосервиса, чтобы не дай бох туда не занесло! :Е

@настроение: ржач

00:46 

Из недавнего..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сидим в кухне на дне рождения, культурно бух отдыхаем, за столом лепят мАнты (не путать со словом с буквой "д"; мАнты - это пельмени-переростки с какой-то зелено-мясной херней внутри). У Димона звонит мобильник, сильно трезвый и не в меру радостный он сначала орет в трубку "ваззап!!!!!", потом начинает зачем-то то ли гроулить, то ли тупо рычать. Суть разговора при том ускользает, и собеседник вешает трубку. Кроме этих внезапных заебов, Димон еще любит иногда громко в лучшем случае рыгнуть , то ли желая произвести впечатление на окружающих, то ли для осознания собственной мощи и значимости во вселенной. В общем кто-то заходящий в кухню от резких звуков отрыжки нервно подпрыгивает:
- О-боже-мой-что-за-нахуй?
Волкодав философски плюхая кусок теста на стол:
- Аа... это? Это Димон по телефону разговаривает.
Народ оценивает наш "нездоровый" ржач и ворча, что вместо муки мы че-то другое взяли и сцуко-без-них-обнюхались, удаляется.

21:08 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Что-то в этом мире не так, - думал колобок, нервно дожевывая лисицу. (с)

Только что курил на балконе и наблюдал замечательную картинку: ребенок лет четырех изо всех сил тащит санки, на которых сидит довольный папа и отталкиваясь руками от земли едет домой.

00:19 

Об Одессе..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Снова я в Одессе, сегодня почетно застряли в фурункулере фуникулере, это такая дурацкая машинка, которая катает придурошных туристов вниз и вверх на Морском вокзале возле Потемкинской лестнице. Из принципа простояли в очереди полчаса, как только влезли в толпе как селедки в бочку оказался перегруз, и мы сразу же застряли. Злая тетенька-лифтер долго возмущалась и куда-то звонила, дети тут же на почве перевозбуждения захотели писать и какать, сидели минут 10, пока не приехал великий-бог-Паша - лифтер другого фуникулера и не вытащил нас оттуда) Вслед нам раздавались злобные маты пьяного лифтера, а из нашего поднимающегося фурункулера трезвые мужЫки орали:
- Спасибо тебе, Паша! С новым годом!! :]

Море зимой совсем другое, волны больше, зато погода сегодня +10, а в Питере однако, обещают - 23... Домой уже не хочется, особенно не радует перспектива поездки на верхней боковой полке. Надеюсь, однако, 10го быть дома.

Сегодняшний обед. Кам заходит в комнату с тарелкой макарон:
- Кому с чем?
- Мне с брынзой!
- Мне с колбасой!
Я: (задумчиво): - А мне насрать...
- Хорошо, - говорит Кам и загадочно улыбаясь, уходит куда-то вместе с тарелкой.
=:О

@настроение: Здравствуй, жопа, новый год.

18:43 

О моей нелегкой жизни :D

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Первый мой флешмоб и наверное последний. Так чисто поржать над тем, что случалось.
(с)пёр у Li-sa, но откровенно тупые вопросы убрал, как и то, что мне не кажется интересным. Типа там "перемыть гору посуды" или "купить мп3 плеер".

Было - вычеркиваем!

читать дальше

18:40 

Йа епанулсо..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
И пошел на работу. С 1 октября официально объявляю себя негром и начинаю пахать.. Первый день прошел на удивление злоебуче, т.к. я уже успел отвыкнуть, когда всем от тебя че-то надо. Как в линейке практически год назад, только заходишь - ой скрафти, выдай, принеси, напиши, в клан прими, дай-дай-дай... Непосредственно подчиненные с первого дня жизнерадостно подъебнули: "О, начальник идет!" Принял в клан новую уборщицу, скрафтил в медкабинет кусок жалюзи посредством чужих кривых ручек, всем все выдал, налог собрал, документы почитал, пописал, весь день звонил по приватам, все равно нихуя не успел, т.к. к вечеру еще больше навалили - кароче одно и то же, что и было. Работа один в один, как у КЛ и замКЛ большого клана - и швец, и жнец, и на дуде игрец полный пездец. Тока тут я хрен буду КВХ ночами разгребать и в 4 часа ночи на Баюма подниматься! И вот варов пока еще нету )

10:48 

О том самом..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Ну не находится, что сказать. И казалось бы, выбери из многотысячного словарного запаса всего два-три правильных куцых словечка, и вдруг все изменится к лучшему. А прямо не лезет никак. И язык грязный, выходят одни ругательства с алкогольным привкусом, таким сладко-мерзким. А как подбирается что-то пристойное, так по черепу изнутри ботинком стучит мысль - "да хули ж ты врешь-то сам себе". А ты сука, напрягись, и наври - так еще пару минут жить спокойнее. Стоишь как суицидник на мосту, тупишь перед смертью до последнего, чтобы лишний вздох этого воздуха с явным запахом дерьма сделать. То ли убедиться в правоте, то ли наоборот засомневался. Пока какой-нибудь сердобольный мудак с пинка в воду не отправит. А ты возьмешь и выплывешь. Зачем? Хуй тебя знает. Инстинкт самосохранения, твою мать.

@музыка: Янка - Особый резон

03:03 

О здоровом и нездоровом отдыхе..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сидеть в 4 часа ночи у костра в лесу, бухать и играть в карты могут все, но пожалуй, только Питер будет играть в карты на то, кто ведет всю компанию в музей.. Планы на четверг я честно выиграл! Самое интересное, что только на следующий день мы осознали, что ставка в карточной игра была несколько странноватая, все казалось абсолютно естественным, какие там раздевания или деньги :D

P.s. наконец-то искупался в этом году ночью в охренительно теплой воде, над башкой нагло шуршали летучие мыши)

20:19 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Кароче мы вчера с Громычем, как два реальных хача, натурально сделали дома ШАВЕРМУ с соусом, питами и прочей ботвой. Получилось, реально вкуснее и надежнее, чем в ларьке, во всяком случае в кетчуп никто не плюнет, и в соус не надрочит. Ваще горд безмерно - кроме яичницы и пельменей, могу терь навернуть такую мега-еду :D Есть минусы конечно, обожрались немного :\ С теми же ингредиентами можно также хреначить неплохие хотдоги)

P.S. Гром принес два милипесдрических сомика анциструса, мои злобные барбосы пытаются их клевать, т.к. не понимают еда это или нет, они ваще все с едой путают :(

19:47 

О мелких неприятностях..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Неделю без тачки - это ужасно :/ В первый же день стер ботинками ноги ! Сегодня второй... бухаю дома...

02:02 

Чтобы чтонить написать :)

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
(Байка. Авторство не установлено)

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

@настроение: ржака

20:30 

О Выборге..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Погуляли с Ги в Выборге.. В первом же дворе какие-то подростки предложили нам курнуть, рядом на набережной мужик вышедший с бутылкой перцовки полюбоваться на закат и покормить чаек чипсами за 100 рублей, предожил бухнуть. Хороший город, хорошие люди :D

13:25 

О том, как я жгу :/

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Короче рылся в хламе дома и нашел древнюю игровую приставку. Ниче умнее не придумал как подключить ее через тв-тюнер к компу через адаптер от модема но не посмотрел что там не 9 а 12 вольт :/ и сжог ее нахер (( очень расстроен, приставка обуглилась и очень воняет... но еще есть один адаптер на 9 вольт от велотренажера и еще одна приставка.. сижу думаю стоит ли пробовать?



P.s. вы када-нить кидали ложкой 10 килограмм камней из стирального тазика в аквариум? нет? О.о много потеряли )

09:28 

О стульях..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Мда.. Дарили вот мы на день рождения кое-кому стулья, купили заранее. Но как всегда решили по-детски поебланить перед этим, вынося из дома - сфотографироваться сидя в лифте. Достаю фотоаппарат, Санько берет газету и садится в лифт. Дальше все понятно - фотовспышка щелкает на закрывающиеся двери, Санька сидя на стуле с газетой уезжает в шахту с воплем "Честно это не я!!!" Пенсионеры на 1 этаже, тыкнувшие в кнопочку - в ахуе от приехавшего)

P.s. принимаю заявки на деньрожденные унитазы..

20:20 

О некоторых утрах... )

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Квартира Вика. Утро. Счастливчики, которым на работу ненадо обслуживают остальных.
Сэр Гальдр (заботливо):
- Гном, вставай, я тебе уже чаю налил, подсластил, тортик положил.
Дори (ворча):
- Ага.. и съел! Ладно, щас встаю..
Гальдр уходит на кухню. Оттуда - Трах бабах нах дзынь. Потом "бляяяя!!"
Заходим, торт ровным слоем по табуретке, чай на полу.
....чаю налил, подсластил, тортик положил....

@музыка: Тайм-аут - Никто меня не любит (а5 же про флэт Вика - кто неслышал скачайте - не пожалеете)

@настроение: вот с этой сцылко) mp3slot.ru/download.php?id=25565&ass=Taim_Aut_-...

19:30 

lock Доступ к записи ограничен

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:02 

Позовите меня в гости. Скучнанах.

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сабж. Пм.Телефон

зы. Переиграл в невософтовские аркады, выхожу утром на балкон покурить, смотрю вдаль на девятиэтажку, и суко мозг упорно пытается поменять светящиеся квадраты окон с несветящимися так, чтобы они обвалились :-О

зыы. Меня учат писать пулю (преферанс ет) :/ Я еще не проиграл машину о.О

@музыка: Король и шут - Джокер

19:49 

Я седня полное УГ...

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
А может и не сегодня, а уже прилично давно. В последнее время все острее хочется чаще не быть дома.. В принципе где угодно быть, но не дома. Ощущение "запертости" в течение долгого времени в четырех стенах хорошо лечится работой, это я знаю и сам, но неинтересная работа равносильна для меня 8-12 часовому коматозу, когда треть жизни перестает ею быть, еще треть ты спишь, последнюю - отдыхаешь от неинтересной и часто малооплачиваемой комы. Я зажрался, господа, но завидую тем, кому работа приносит удовольствие и радость, а не является тупо средством выживания.

Еще порция УГ - это конечно, Новый год. Непонятно что и где делать, и как сделать так, чтобы не повторить три предыдущих. Все они были разными, и каждый по своему не удался. В пословицу "как встретишь, так проведешь" нихрена не верю, но хочется чего-нибудь нового.

Последнее время поднимаю себе настроение ItHappens.ru, It - байки, советую всем. Одну из баек уже многим показывал.
#97: Страх и ненависть на сервере.
10-11-2008 11:00:01
рейтинг: 3964
Один из наших программистов, оставив сервер, запущенным на ночь, обнаружил, что утром количество созданных мобов уперлось в лимит.
Это были вампиры.
На этот раз отожгли дизайнеры-скриптовики. По задумке, если некоторое время стоять в одном специальном темном месте, игроку становится страшно и за ним приходит вампир.
Проблема была в том, что скрипт реагировал и на самого вампира. Вампиру тоже становилось страшно, и за ним приходил следующий вампир. Утром в этом темном месте стояла огромная толпа вампиров и всем им было страшно.

@настроение: уг уг уг...

02:43 

Проеп телефон

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сабж. Тем, с кем мы не созванивались в последние две недели, просьба скинуть свои номера мне в личку, либо сюда в коменты. Вдруг захочу вам позвонить :Е

Записки Локи

главная