• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

О выдуманных гороскопах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Одна дэвушка в интернете выдумывает гороскопы, в чем и признается, в отличие от многих других писак) Пишет постепенно про все знаки, вот и про нас, баранов, "глава" вышла) Ну как-то так да, про будущее судить не берусь, но тем не менее, надеюсь)


Обычное предупреждение от автора- описание Знаков подсмотрено и не претендует на объективность, прогноз выдуман в полночных сумерках сознания)

Как расстаются Овны.

Этап первый. Необъективность

Овны - создания поупрямей, чем Козероги, поэтому, встрескавшись в избранника, доооолго-предоооолго живут в фантазийной картинке, где конь у принца белый и с могучими яйцами, а принцесса не какает, а если вдруг, то пахнет гиацинтами.

Но, то и дело наступая в дерьмо, неважно, принцесса его наложила или конь, Овны морщатся, инстинктивно отдергивают ногу, пыхтят, сопят, терпят и на мгновение мрачнеют. "У меня союз самый лучший, - упрямо думает Овен, - самый лучший, я сказал! И Наташка моя самая лучшая! А что кучки везде, так у нее детство было нещастливое". Самая засада в том, что Овны, следуя инстинкту перфекционизма, молчат в тряпочку, ничего не говоря партнеру, будто признать проблему- это значит ее создать, а пока молчишь, ничего как бы и не существует.

Этап второй. Страсть


На этом этапе Овен словно бы немного просыпается и удивляется. О, не все так гладко! Но так как Овну все по плечу, "мы ща быстренько все исправим!"

И с той же страстью, с которой Овны обычно берутся преобразовывать свою жизнь, они кидаются и на амбразуры дурного характера партнера. Для Овнов нет недостатков, несовместимых с совместной жизнью. На этом этапе. Пьет? Вылечим! Бьет? Перевоспитаем! Инфантил, которому надо все время подтирать задницу - научим выбирать сорт туалетной бумаги! Гуляет налево и направо? Докажем, что от нас, от Овнов, не гуляют! Денег в дом не несет - найдем работу! Уволили? Найдем лапушке другую! И еще научим, как сделать, чтобы не увольняли!

В доме Овнов по вечерам раздаются крики. Это Овен горячится и доказывает, что можно жить по-другому. Для убедительности может и посуду разбить. Немножко. Партнер ховается в жито, закрывает голову руками и ждет, когда буря утихнет. Особо одаренные партнеры Овнов используют тактику перевода бурного скандала в бурный же секс.

Когда Овен накричится, он умиротворяется. Снова сияет солнышко, правда, партнер немножко бледноват и заикается, но это пройдет, Овен так его любит. И все снова непостижимым образом хорошо. А это Овен, набурлившись, переработал негатив в позитив и снова способен горы свернуть и жить мирно бок о бок с любимым.

Этап третий. Недоумение


Это очень короткий этап. Овен, неожиданно обнаруживший, что столько энергии приложил куда-то в глухую стенку, энергию прикладывать не перестает, но теперь она очень неприятная. Теперь после бури и натиска Овен не сияет солнышком, а глухо молчит или швыряет посуду на стол с треском, шумом и звоном. Кому надо, услышат. А если не услышат, Овен переходит к следующему этапу.

Этап четвертый. Воспитание

В редкие теперь мирные беседы Овнов со все еще любимым партнером вкрадываются воспитательные моменты. "Вовка вон как жене помогает, прямо бы за него замуж вышла вместо тебя", - рубит правду-матку Овенчиха, а сама с тоской вглядывается в глаза партнеру. Вот сейчас он испугается меня потерять, вдруг я к Вовке уйду, и тоже начнет и с ребенком помогать, и деньги в дом нести....

Но если партнер отвечает агрессией или равнодушием и ничего не меняется, Овен в открытую начинает оценивать, сравнивать и воспитывать. Это неприятный и, возможно, неправильный момент, но Овен находится под влиянием одного, слабо осознанного чувства: ну скажи же, докажи же мне, что ты по-прежнему самый для меня лучший, ведь я так тобой гордилась, куда же ты прежний делся...

И если и на этом этапе его любимый по-прежнему глух и нем к просьбам, мольбам, крикам, уговорам, случается страшное. Овен становится жестоким.

Этап пятый. Жестокость. Конец

Партнера никуда не выгоняют и не выселяют, но его жизнь на этом этапе становится невыносимой. Про него забывают. На него не рассчитывают - ни в помощи, ни в приготовлении ужина. Раз тебя с нами как бы толком нет, то пусть тебя нет с нами и за столом, и в отпуске, я все спланировал отдельно, а ты как думала?

Партнера наконец попускает, и он робко приносит к столу, куда его не позвали, мешок вкусностей... - Ага, поставь вон там, дети съедят, - весело говорит Овен и поворачивается спиной. Партнер робко признается в любви.... - А я тебя нет, - столь же весело и легко говорит Овен, ставший пофигистичным. У него теперь хорошее настроение. А что париться?
Произошло необратимое: Овен больше не считает партнера самым лучшим для своего союза. Ему был нужен друг, любовник и непременно соратник, а какая поддержка от этого, с позволения сказать, унылого говна?

Овен больше ничего не может сделать для своего партнера и своего партнерства. Для него все кончилось. Овен умыл руки. На этом этапе с ним так неприятно жить, что я не знаю никого, кто бы это выдержал в здравом рассудке. В начале этого этапе совершенно ошалевший партнер по инерции считает себя частью союза с Овном, в конце этого тяжелого садистского периода появилось слишком много дверей, закрытых перед его, партнеровым носом. И частью дверей нос этот был словно ненароком прищемлен.

Партнер обычно самоизгоняется, впадает в тоску, угрызения, импульсивные попытки что-то исправить, но близко подходить опасается. И правильно делает. На расстоянии шага от Овна исходит отчетливая волна стойкого презрения и разочарования. Вынести эту волну тяжело, доказать что-то уже невозможно.

А Овен в это время, присвистывая, строит новую жизнь, и никто не знает. как ему бывает невыносимо, как он плачет без свидетелей или подолгу сидит у стены на полу, бессильно опустив руки. На самом деле этот солнечный знак полностью опустошен борьбой, разочарованием, примирением с другой реальностью. С той, где надо начинать все сначала. И он не сдастся. Даже вернувшись к партнеру 11 раз, на 12-ый не вернется. Депрессию скроет от всех. Бессилие тоже. Единственное, что он постарается сохранить в неизменном виде- это счастливые воспоминания о первых периодах совместной жизни.
По возможности.

Прогноз для Овнов на 2011:

Любовь: она засияет на вашем горизонте обновленным светом к 11 июля.
Дороги: много мелких и маленьких, но очень насыщенных путешествий на протяжении года.
Деньги: то густо, то пусто, но поток финансов загустеет и потечет полноводно к сентябрю.

Взято отсюда ulitza.livejournal.com/

17:13 

О последней неделе..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Звонок в сервисную службу.
– Я пролил кофе на клавиатуру.
– Ничего страшного, отключите ее от системного блока, промойте и просушите.
Через два дня.
– Не работает.
– Привезите, разберемся. (Про себя: только бы не как в прошлый раз, только бы не как в прошлый раз, только бы не как в прошлый раз).
Привезли.
– Черт, опять ноутбук!



Что я успел сделать к выходным: три дня из пяти работал так, что не успевал собственно заехать на работу, сдох в Линейке от лагов 7 раз подряд и со злости убил рабочий ноутбук, в довершение недели ебнул себя шокером! Йа как всегда молодец :]

P.S. А вот еще теперь добавились выходные. Седня возле собственного подъезда с каких то воскресных хуев был остановлен пачкой ментов и обшмонан на предмет, нет, даже не употребления, "ПЕРЕНОСА НАРКОТИКОВ" (с). ??! Ну я вообще произвожу впечатление типичного наркокурьера, у которого в одном кармане пакет с травой, в другом разноцветные колеса, и вместо сигареты шприц изо рта торчит, к тому же, когда мне стремно, я автоматически начинаю хамить. В общем тип очень мутный )) Ко всему оказалось, что я от них убегал (медленным шагом шел к своей парадной), и документов у меня при себе нет (вышел шмотки в машину забросить на 2 минуты). Пока доставал хлам из джинсов и куртки, судорожно соображал, мог ли мне кто-то из них что-то подсунуть, обошлось.
запись создана: 03.12.2010 в 16:22

23:49 

О чем сам не знаю..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
...не парься, не старайся сильнее напиться, и за руль не садись с желанием разбиться. (с)

Заметили, что когда ты счастлив, становишься очень легкомысленным, расслабленным и глупым, кажется, что все уже на своих местах и так будет дальше всегда, или как минимум, долго? И вдруг раз - сказочке конец. На самом деле это немыслимо больно. Но ситуация повторяется год от года, начинаешь постепенно, нет, не привыкать, наращивать на душе "мозоли", вырабатывать иммунитет. Не хочется уже жалеть себя, курить всю ночь на кухне, лупить стену, чтобы не завыть в голос. Даже злиться не хочется. И теперь пофиг, кто на этот раз виноват, ты уже не готов заплатить любую цену за то, чтобы все вернулось. Дерьмометр зашкалил и лопнул, забрызгав все вокруг, и уже не вспоминается ничего хорошего.

Вместо этого ты сидишь и думаешь, думаешь, думаешь. Не о себе как раньше, и даже не о ней, или не о нем, обо всем на свете, что есть кроме, а это целый мир, который в состоянии твоего глупого счастья ничего не значил. Тем не менее он есть и всегда был, разный и интересный, а плох он или хорош судить еще рано. Задаешь себе множество вопросов, на которые у тебя раньше не было времени отвечать. Остро не хватает пищи для ума, хочется смотреть серьезное кино, почитать что-то содержательнее газеты с анекдотами. Ведь для этого не нужно бежать в кинозал с друзьями, достаточно чашки кофе, теплого пледа и компьютера. Временное одиночество, оно для здоровья полезно, главное, чтобы не переросло в постоянное. Ну и еще, вот может жаль, что в следующий день рождения не будет букета лилий на подушке..

18:24 

О погоде..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Поэты всегда воспринимают погоду слишком близко к сердцу. Они любят навязывать эмоции тому, что лишено всякой эмоциональности. Джером Дэвид Сэлинджер. Тедди


Вот и снег. Заворачиваемся в кокон из одеяла и начинаем тупо пережидать зиму, жаль, что нельзя проспать в этом коконе до весны, а еще лучше, до лета. Мерзкая погода, мерзкая зима, также мерзко и на душе, никакой радости от предстоящих выходных. Я не поэт, но пусть в моем настроении виновата погода, так проще..

15:30 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Здесь мог бы быть пост!

P.S. В соседнем кабинете идет перепись населения, не дадут же суки работать >.<

11:54 

О новом приобретении..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Кошка дурацкая.
Кошка пытается закопать свою еду, если она невкусная.
Кошка бодается лбом и будит меня ровно в 6 утра.
Кошка недовольно пищит.
Кошка пукает. Очень...
Кошка всегда теплая и пушистая, иногда пыльная.
Кошка смешная, когда ее будишь.
Кошка ушастая и косоглазая.
Кошка лезет на плечо и изображает меховой воротник.
Кошка умеет менять траекторию движения в полете.
Кошка ходит по квартире, как деловая колбаса.
Кошка делает торжественно взрослый вид, но выражение морды глупого котенка скрыть не получается.
Кошка игнорирует резиновые игрушки, но с удовольствием возится со старой грязной стелькой.
Кошка умеет превращаться в ежа, утюг и кусок меха в зависимости от настроения.

p.s. мое сверху.

11:37 

О ночи музеев..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Постояли в очереди в зоопарк, охренели от очереди в Музей Воды и ушли, потолкались в квартире Достоевского, в Военно-медицинском уже ничего не соображали, т.к. было 5 утра, и мозг не варил. Единственный маленький плюсик - представление в Музее Суворова, куда мы удачно зашли, т.к. в обычные дни там смотреть почти нечего - он маленький. Просто бешеное количество народу производит впечатление, что Питер СЛИШКОМ культурный город, или просто очень жадный. Короче мораль басни - на этот ..здец я больше не ездец, культурно просвещаться надо в обычные выходные.

21:32 

О 9 мая...

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
По телеку передачи о войне, один из пожилых людей, который в 41 году был десятилетним ребенком, рассказывает детский стишок тех лет.

Если слУчится война,
Пушку слепим из говна,
В жопу пороху набьем,
Всех фашистов перебьем!

В чем-то русские не меняются )

21:21 

О приятном..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Меня поздравили 68 человек, я фсех посчитал :> Праздник мрачноватый, но приятно все равно :]

23:34 

О каждодневном..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Просто "обожаю" ехать из пункта А в пункт.. Ж (это там, где полная Ж) часов около 6 вечера, полчаса стоял в пробке за давно немытой газелью, на грязном боку пальцем было нежно написано "Говяяшка", сзади же значилось "Поворотники не фурычат!", еще правее объяснение "Фурычелки не поворотят!=) "

Зато радует наконец погода. Приехал на Васильевский, Санька интересуется:
- Ну как погодка там? Что надевать летнюю или зимнюю куртку?
- Тепло там, - говорю. - Хорошо у нас в Питере. Летняя КУРТКА, зимняя КУРТКА... :>

00:09 

О внезапном..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сегодня часов в 5 вечера неожиданно узнал, что через три часа иду на "Короля и шута" в "Зале ожидания", так что, если бесплатный билет мне все-таки нужен, предлагалось брать ноги в руки и срочно валить в метро. "Зал ожидания" - это такой клуб такой возле Балтов, никто из нас до этого там не был, поэтому добиралово было невнятным. Опрос местных панков дал нам на редкость точные ориентиры:
- Идете направо, как увидите за железкой говёный дом, заходите за него.

"Железкой" оказался железный забор, а "говёный дом" мы узнали еще издалека)) Полностью разрушенная середина, провалы битых окон, просевшая крыша, но в крайних подъездах все равно горит свет - живут, видимо, приезжие, стоит эта адовая развалина в двух шагах от "Ленты".

Сам концерт - одни сплошные плюсы. Опоздали они всего минут на сорок, я занял место приличное - и опереться было куда, и от сцены близко. Обзор никто не загораживал, так как в первых рядах с моей стороны стояли исключительно хоббиты и три симметрично квадратных низкорослых гнома лет под 40. В конце удалось влезть на метр в высоту и сесть на угол подножки яруса со столами, сантиметров 20 шириной, сидел и обозревал окрестности с высоты, пока не заболела жопа )) До сцены в общей сложности 2 метра, музыканты не бухие в дрова, исполняли шикарно, много старых любимых песен - опять плюсы. Правда колбаситься настроения не было, надеялся, что хоть с этого концерта уйду не потным, в итоге все равно была давка на выходе. Причем давка конкретная в лучших традициях Юбилейного, менты не выпускали всех сразу, какую-то девку задавили до полуобморока, один козел проблевался, но на меня не попало, так что опять плюс)

@музыка: Король и шут - Танец злобного гения

18:42 

О мелочах...

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сегодня наблюдал в школе картину - кружок для 2-го класса, вышивание. Девочки прилежно вышивают цветочки, рядом сидят два мальчика и рьяно вышивают суровые танки!! )))

О мрачном - была проверка прокуратуры, в связи с чем вчера пришлось заночевать на работе. Зато когда все доделал, сел на парту, свесив ноги, включил свежеподключенный мною проектор на большой экран, загрузил Ютуб и врубил в большие колонки Oomph. Еще задумался, что можно приезжать на работу ночами и смотреть фильмы на большом экране! :D

@настроение: кто это, директор? да пошел ты в жопу, директор!!

11:39 

О кефире...

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
а лезет в глотку только пиво,
которым запиваем водку!
(с)

Сегодняшнее доброе утро было по-особенному добрым, и в первую очередь наступило на желудок и голову, как следует проехалось катком по всему организму, а на печень вообще наступать побрезговало. Два провонявших сигаретным дымом тела задумчиво лежали на диване и пытались тихо сдохнуть. Сдохнуть получалось плохо, равно как и ходить, и говорить, и думать - не получалось ничего. Дико хотелось кефирчика, но дойти до ларька не представлялось возможным, т.к. передвижение даже до туалета давалось с трудом. Работа была торжественно отложена на завтра по тем же причинам. Не обнаружив в интернете доставку кефира на дом мы окончательно расстроились. Из предложенного ассортимента в листовке Васаби из напитков предлагалось только живое пиво. На мое предложение заказать его тело с кровати похмельным голосом простонало:
- Бля, Локи, вот зачем нам, неживым, живое пиво!!!!




Офтоп: вчера видел замечательную гнилую грязную девятку с наклейкой на бампере "Я ВАЗ любил..."

@настроение: Дайте аспиринчику и водички.. А лучше просто пристрелите!

16:52 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
В связи с моим обитанием на другой квартире поперлись в магазин, купили ведро со шваброй и продуктов пожрать. На кассе:
- Вам пакет нужен?
- Нет, спасибо.
Сложили продукты в ведро и гордо удалились.

01:33 

О замках..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Бля буду, первый раз не свою историю печатаю, то ли у меня жизнь становится неинтересной, то ли.. на этом мысль останавливается. В любом случае я хорошо поржал) История достойна украшать собой раздел энциклопедии "Кто такие долбоебы" В этом изложении она обезображена моим перессказом со слов участника, без разрешения автора, но общий смысл и детали сохранены :)



Кароче! Жил-был Гром, и купил он как-то себе на работу замок поменять. Да понял, что замок на дверь ну никак не лезет, из-за одной мешающей хреновины. Русский человек сразу понимает - само изделие менять долго, и с продавцами скандалить не хочется, а хреновину можно быстро отколупать, вот и все дела. И вот поехал он к одному знакомому чуваку, которого кстати зовут Морж (то ли он в проруби купается, то ли имеется в виду определенный фрагмент - я не понял) пилить его болгаркой (замок!). Нашёл Гром ангар с автосервисом, где работает Морж, нашёл в ангаре его самого. Показывает замочек. Морж посмотрел на него и дешево оценил: "Фигня-война, щас отпилим!". Начал искать болгарку. Сначала сам, потом пошёл спрашивать у коллег - испарилась. "Наверное, - говорит Морж, - где-нибудь в мусоре лежит. (Видимо инструмент был на смерть уделан в процессе ремонта о.о) Ну ничего ща всё сделаем." Берёт он со стола ножовку и начинает пилить. Пилит, пилит, идет хреново. Моржу скучно и надоело, он берёт молоток и начинает им хреначить по замку, чтобы ненужная часть сама отломалась. Вот стучит он, стучит, потом ка-а-ак шарахнет, - и от молотка вместо ненужной загогулины отваливается и улетает со свистом очень даже нужная направляющая трубка для ключа. "Бля", - говорит Морж, ржёт и пытается присунуть её обратно. Как все догадались - нихера не выходит. Он недолго раздумав, принимает логичное решение её приварить. Поискав и притащив через весь ангар удинитель, он врубает сварочный аппарат и приваривает трубку на её законное место. И сразу же с матами бежит сувать раскаленный замок под струю холодной воды. Охладив замок, он победно говорит: "Ну вот и всё!", и выдергивает вставленный ключ из замка. Ключ выпадает вместе с пластиковой втулкой, которая за время сварки расплавилась и прикипела к зубцам ключа. Морж ржёт и пытается оторвать втулку от ключа. Наконец ему это удаётся, и он идёт за холодной сваркой, чтобы впихнуть втулку обратно и закрепить. Надо отдать должное, ликвидировав плоды своего ремонта, он все-таки привел замок в рабочее состояние) На другой день довольный Гром установил - и замок работает! :)


p.s. Бля забыл спросить название автосервиса, чтобы не дай бох туда не занесло! :Е

@настроение: ржач

00:46 

Из недавнего..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сидим в кухне на дне рождения, культурно бух отдыхаем, за столом лепят мАнты (не путать со словом с буквой "д"; мАнты - это пельмени-переростки с какой-то зелено-мясной херней внутри). У Димона звонит мобильник, сильно трезвый и не в меру радостный он сначала орет в трубку "ваззап!!!!!", потом начинает зачем-то то ли гроулить, то ли тупо рычать. Суть разговора при том ускользает, и собеседник вешает трубку. Кроме этих внезапных заебов, Димон еще любит иногда громко в лучшем случае рыгнуть , то ли желая произвести впечатление на окружающих, то ли для осознания собственной мощи и значимости во вселенной. В общем кто-то заходящий в кухню от резких звуков отрыжки нервно подпрыгивает:
- О-боже-мой-что-за-нахуй?
Волкодав философски плюхая кусок теста на стол:
- Аа... это? Это Димон по телефону разговаривает.
Народ оценивает наш "нездоровый" ржач и ворча, что вместо муки мы че-то другое взяли и сцуко-без-них-обнюхались, удаляется.

21:08 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Что-то в этом мире не так, - думал колобок, нервно дожевывая лисицу. (с)

Только что курил на балконе и наблюдал замечательную картинку: ребенок лет четырех изо всех сил тащит санки, на которых сидит довольный папа и отталкиваясь руками от земли едет домой.

00:19 

Об Одессе..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Снова я в Одессе, сегодня почетно застряли в фурункулере фуникулере, это такая дурацкая машинка, которая катает придурошных туристов вниз и вверх на Морском вокзале возле Потемкинской лестнице. Из принципа простояли в очереди полчаса, как только влезли в толпе как селедки в бочку оказался перегруз, и мы сразу же застряли. Злая тетенька-лифтер долго возмущалась и куда-то звонила, дети тут же на почве перевозбуждения захотели писать и какать, сидели минут 10, пока не приехал великий-бог-Паша - лифтер другого фуникулера и не вытащил нас оттуда) Вслед нам раздавались злобные маты пьяного лифтера, а из нашего поднимающегося фурункулера трезвые мужЫки орали:
- Спасибо тебе, Паша! С новым годом!! :]

Море зимой совсем другое, волны больше, зато погода сегодня +10, а в Питере однако, обещают - 23... Домой уже не хочется, особенно не радует перспектива поездки на верхней боковой полке. Надеюсь, однако, 10го быть дома.

Сегодняшний обед. Кам заходит в комнату с тарелкой макарон:
- Кому с чем?
- Мне с брынзой!
- Мне с колбасой!
Я: (задумчиво): - А мне насрать...
- Хорошо, - говорит Кам и загадочно улыбаясь, уходит куда-то вместе с тарелкой.
=:О

@настроение: Здравствуй, жопа, новый год.

18:43 

О моей нелегкой жизни :D

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Первый мой флешмоб и наверное последний. Так чисто поржать над тем, что случалось.
(с)пёр у Li-sa, но откровенно тупые вопросы убрал, как и то, что мне не кажется интересным. Типа там "перемыть гору посуды" или "купить мп3 плеер".

Было - вычеркиваем!

читать дальше

18:40 

Йа епанулсо..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
И пошел на работу. С 1 октября официально объявляю себя негром и начинаю пахать.. Первый день прошел на удивление злоебуче, т.к. я уже успел отвыкнуть, когда всем от тебя че-то надо. Как в линейке практически год назад, только заходишь - ой скрафти, выдай, принеси, напиши, в клан прими, дай-дай-дай... Непосредственно подчиненные с первого дня жизнерадостно подъебнули: "О, начальник идет!" Принял в клан новую уборщицу, скрафтил в медкабинет кусок жалюзи посредством чужих кривых ручек, всем все выдал, налог собрал, документы почитал, пописал, весь день звонил по приватам, все равно нихуя не успел, т.к. к вечеру еще больше навалили - кароче одно и то же, что и было. Работа один в один, как у КЛ и замКЛ большого клана - и швец, и жнец, и на дуде игрец полный пездец. Тока тут я хрен буду КВХ ночами разгребать и в 4 часа ночи на Баюма подниматься! И вот варов пока еще нету )

Записки Локи

главная