Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

О новом приобретении..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Кошка дурацкая.
Кошка пытается закопать свою еду, если она невкусная.
Кошка бодается лбом и будит меня ровно в 6 утра.
Кошка недовольно пищит.
Кошка пукает. Очень...
Кошка всегда теплая и пушистая, иногда пыльная.
Кошка смешная, когда ее будишь.
Кошка ушастая и косоглазая.
Кошка лезет на плечо и изображает меховой воротник.
Кошка умеет менять траекторию движения в полете.
Кошка ходит по квартире, как деловая колбаса.
Кошка делает торжественно взрослый вид, но выражение морды глупого котенка скрыть не получается.
Кошка игнорирует резиновые игрушки, но с удовольствием возится со старой грязной стелькой.
Кошка умеет превращаться в ежа, утюг и кусок меха в зависимости от настроения.

p.s. мое сверху.

11:37 

О ночи музеев..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Постояли в очереди в зоопарк, охренели от очереди в Музей Воды и ушли, потолкались в квартире Достоевского, в Военно-медицинском уже ничего не соображали, т.к. было 5 утра, и мозг не варил. Единственный маленький плюсик - представление в Музее Суворова, куда мы удачно зашли, т.к. в обычные дни там смотреть почти нечего - он маленький. Просто бешеное количество народу производит впечатление, что Питер СЛИШКОМ культурный город, или просто очень жадный. Короче мораль басни - на этот ..здец я больше не ездец, культурно просвещаться надо в обычные выходные.

21:32 

О 9 мая...

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
По телеку передачи о войне, один из пожилых людей, который в 41 году был десятилетним ребенком, рассказывает детский стишок тех лет.

Если слУчится война,
Пушку слепим из говна,
В жопу пороху набьем,
Всех фашистов перебьем!

В чем-то русские не меняются )

21:21 

О приятном..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Меня поздравили 68 человек, я фсех посчитал :> Праздник мрачноватый, но приятно все равно :]

23:34 

О каждодневном..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Просто "обожаю" ехать из пункта А в пункт.. Ж (это там, где полная Ж) часов около 6 вечера, полчаса стоял в пробке за давно немытой газелью, на грязном боку пальцем было нежно написано "Говяяшка", сзади же значилось "Поворотники не фурычат!", еще правее объяснение "Фурычелки не поворотят!=) "

Зато радует наконец погода. Приехал на Васильевский, Санька интересуется:
- Ну как погодка там? Что надевать летнюю или зимнюю куртку?
- Тепло там, - говорю. - Хорошо у нас в Питере. Летняя КУРТКА, зимняя КУРТКА... :>

00:09 

О внезапном..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сегодня часов в 5 вечера неожиданно узнал, что через три часа иду на "Короля и шута" в "Зале ожидания", так что, если бесплатный билет мне все-таки нужен, предлагалось брать ноги в руки и срочно валить в метро. "Зал ожидания" - это такой клуб такой возле Балтов, никто из нас до этого там не был, поэтому добиралово было невнятным. Опрос местных панков дал нам на редкость точные ориентиры:
- Идете направо, как увидите за железкой говёный дом, заходите за него.

"Железкой" оказался железный забор, а "говёный дом" мы узнали еще издалека)) Полностью разрушенная середина, провалы битых окон, просевшая крыша, но в крайних подъездах все равно горит свет - живут, видимо, приезжие, стоит эта адовая развалина в двух шагах от "Ленты".

Сам концерт - одни сплошные плюсы. Опоздали они всего минут на сорок, я занял место приличное - и опереться было куда, и от сцены близко. Обзор никто не загораживал, так как в первых рядах с моей стороны стояли исключительно хоббиты и три симметрично квадратных низкорослых гнома лет под 40. В конце удалось влезть на метр в высоту и сесть на угол подножки яруса со столами, сантиметров 20 шириной, сидел и обозревал окрестности с высоты, пока не заболела жопа )) До сцены в общей сложности 2 метра, музыканты не бухие в дрова, исполняли шикарно, много старых любимых песен - опять плюсы. Правда колбаситься настроения не было, надеялся, что хоть с этого концерта уйду не потным, в итоге все равно была давка на выходе. Причем давка конкретная в лучших традициях Юбилейного, менты не выпускали всех сразу, какую-то девку задавили до полуобморока, один козел проблевался, но на меня не попало, так что опять плюс)

@музыка: Король и шут - Танец злобного гения

18:42 

О мелочах...

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сегодня наблюдал в школе картину - кружок для 2-го класса, вышивание. Девочки прилежно вышивают цветочки, рядом сидят два мальчика и рьяно вышивают суровые танки!! )))

О мрачном - была проверка прокуратуры, в связи с чем вчера пришлось заночевать на работе. Зато когда все доделал, сел на парту, свесив ноги, включил свежеподключенный мною проектор на большой экран, загрузил Ютуб и врубил в большие колонки Oomph. Еще задумался, что можно приезжать на работу ночами и смотреть фильмы на большом экране! :D

@настроение: кто это, директор? да пошел ты в жопу, директор!!

11:39 

О кефире...

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
а лезет в глотку только пиво,
которым запиваем водку!
(с)

Сегодняшнее доброе утро было по-особенному добрым, и в первую очередь наступило на желудок и голову, как следует проехалось катком по всему организму, а на печень вообще наступать побрезговало. Два провонявших сигаретным дымом тела задумчиво лежали на диване и пытались тихо сдохнуть. Сдохнуть получалось плохо, равно как и ходить, и говорить, и думать - не получалось ничего. Дико хотелось кефирчика, но дойти до ларька не представлялось возможным, т.к. передвижение даже до туалета давалось с трудом. Работа была торжественно отложена на завтра по тем же причинам. Не обнаружив в интернете доставку кефира на дом мы окончательно расстроились. Из предложенного ассортимента в листовке Васаби из напитков предлагалось только живое пиво. На мое предложение заказать его тело с кровати похмельным голосом простонало:
- Бля, Локи, вот зачем нам, неживым, живое пиво!!!!




Офтоп: вчера видел замечательную гнилую грязную девятку с наклейкой на бампере "Я ВАЗ любил..."

@настроение: Дайте аспиринчику и водички.. А лучше просто пристрелите!

16:52 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
В связи с моим обитанием на другой квартире поперлись в магазин, купили ведро со шваброй и продуктов пожрать. На кассе:
- Вам пакет нужен?
- Нет, спасибо.
Сложили продукты в ведро и гордо удалились.

01:33 

О замках..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Бля буду, первый раз не свою историю печатаю, то ли у меня жизнь становится неинтересной, то ли.. на этом мысль останавливается. В любом случае я хорошо поржал) История достойна украшать собой раздел энциклопедии "Кто такие долбоебы" В этом изложении она обезображена моим перессказом со слов участника, без разрешения автора, но общий смысл и детали сохранены :)



Кароче! Жил-был Гром, и купил он как-то себе на работу замок поменять. Да понял, что замок на дверь ну никак не лезет, из-за одной мешающей хреновины. Русский человек сразу понимает - само изделие менять долго, и с продавцами скандалить не хочется, а хреновину можно быстро отколупать, вот и все дела. И вот поехал он к одному знакомому чуваку, которого кстати зовут Морж (то ли он в проруби купается, то ли имеется в виду определенный фрагмент - я не понял) пилить его болгаркой (замок!). Нашёл Гром ангар с автосервисом, где работает Морж, нашёл в ангаре его самого. Показывает замочек. Морж посмотрел на него и дешево оценил: "Фигня-война, щас отпилим!". Начал искать болгарку. Сначала сам, потом пошёл спрашивать у коллег - испарилась. "Наверное, - говорит Морж, - где-нибудь в мусоре лежит. (Видимо инструмент был на смерть уделан в процессе ремонта о.о) Ну ничего ща всё сделаем." Берёт он со стола ножовку и начинает пилить. Пилит, пилит, идет хреново. Моржу скучно и надоело, он берёт молоток и начинает им хреначить по замку, чтобы ненужная часть сама отломалась. Вот стучит он, стучит, потом ка-а-ак шарахнет, - и от молотка вместо ненужной загогулины отваливается и улетает со свистом очень даже нужная направляющая трубка для ключа. "Бля", - говорит Морж, ржёт и пытается присунуть её обратно. Как все догадались - нихера не выходит. Он недолго раздумав, принимает логичное решение её приварить. Поискав и притащив через весь ангар удинитель, он врубает сварочный аппарат и приваривает трубку на её законное место. И сразу же с матами бежит сувать раскаленный замок под струю холодной воды. Охладив замок, он победно говорит: "Ну вот и всё!", и выдергивает вставленный ключ из замка. Ключ выпадает вместе с пластиковой втулкой, которая за время сварки расплавилась и прикипела к зубцам ключа. Морж ржёт и пытается оторвать втулку от ключа. Наконец ему это удаётся, и он идёт за холодной сваркой, чтобы впихнуть втулку обратно и закрепить. Надо отдать должное, ликвидировав плоды своего ремонта, он все-таки привел замок в рабочее состояние) На другой день довольный Гром установил - и замок работает! :)


p.s. Бля забыл спросить название автосервиса, чтобы не дай бох туда не занесло! :Е

@настроение: ржач

00:46 

Из недавнего..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сидим в кухне на дне рождения, культурно бух отдыхаем, за столом лепят мАнты (не путать со словом с буквой "д"; мАнты - это пельмени-переростки с какой-то зелено-мясной херней внутри). У Димона звонит мобильник, сильно трезвый и не в меру радостный он сначала орет в трубку "ваззап!!!!!", потом начинает зачем-то то ли гроулить, то ли тупо рычать. Суть разговора при том ускользает, и собеседник вешает трубку. Кроме этих внезапных заебов, Димон еще любит иногда громко в лучшем случае рыгнуть , то ли желая произвести впечатление на окружающих, то ли для осознания собственной мощи и значимости во вселенной. В общем кто-то заходящий в кухню от резких звуков отрыжки нервно подпрыгивает:
- О-боже-мой-что-за-нахуй?
Волкодав философски плюхая кусок теста на стол:
- Аа... это? Это Димон по телефону разговаривает.
Народ оценивает наш "нездоровый" ржач и ворча, что вместо муки мы че-то другое взяли и сцуко-без-них-обнюхались, удаляется.

21:08 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Что-то в этом мире не так, - думал колобок, нервно дожевывая лисицу. (с)

Только что курил на балконе и наблюдал замечательную картинку: ребенок лет четырех изо всех сил тащит санки, на которых сидит довольный папа и отталкиваясь руками от земли едет домой.

00:19 

Об Одессе..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Снова я в Одессе, сегодня почетно застряли в фурункулере фуникулере, это такая дурацкая машинка, которая катает придурошных туристов вниз и вверх на Морском вокзале возле Потемкинской лестнице. Из принципа простояли в очереди полчаса, как только влезли в толпе как селедки в бочку оказался перегруз, и мы сразу же застряли. Злая тетенька-лифтер долго возмущалась и куда-то звонила, дети тут же на почве перевозбуждения захотели писать и какать, сидели минут 10, пока не приехал великий-бог-Паша - лифтер другого фуникулера и не вытащил нас оттуда) Вслед нам раздавались злобные маты пьяного лифтера, а из нашего поднимающегося фурункулера трезвые мужЫки орали:
- Спасибо тебе, Паша! С новым годом!! :]

Море зимой совсем другое, волны больше, зато погода сегодня +10, а в Питере однако, обещают - 23... Домой уже не хочется, особенно не радует перспектива поездки на верхней боковой полке. Надеюсь, однако, 10го быть дома.

Сегодняшний обед. Кам заходит в комнату с тарелкой макарон:
- Кому с чем?
- Мне с брынзой!
- Мне с колбасой!
Я: (задумчиво): - А мне насрать...
- Хорошо, - говорит Кам и загадочно улыбаясь, уходит куда-то вместе с тарелкой.
=:О

@настроение: Здравствуй, жопа, новый год.

18:43 

О моей нелегкой жизни :D

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Первый мой флешмоб и наверное последний. Так чисто поржать над тем, что случалось.
(с)пёр у Li-sa, но откровенно тупые вопросы убрал, как и то, что мне не кажется интересным. Типа там "перемыть гору посуды" или "купить мп3 плеер".

Было - вычеркиваем!

читать дальше

18:40 

Йа епанулсо..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
И пошел на работу. С 1 октября официально объявляю себя негром и начинаю пахать.. Первый день прошел на удивление злоебуче, т.к. я уже успел отвыкнуть, когда всем от тебя че-то надо. Как в линейке практически год назад, только заходишь - ой скрафти, выдай, принеси, напиши, в клан прими, дай-дай-дай... Непосредственно подчиненные с первого дня жизнерадостно подъебнули: "О, начальник идет!" Принял в клан новую уборщицу, скрафтил в медкабинет кусок жалюзи посредством чужих кривых ручек, всем все выдал, налог собрал, документы почитал, пописал, весь день звонил по приватам, все равно нихуя не успел, т.к. к вечеру еще больше навалили - кароче одно и то же, что и было. Работа один в один, как у КЛ и замКЛ большого клана - и швец, и жнец, и на дуде игрец полный пездец. Тока тут я хрен буду КВХ ночами разгребать и в 4 часа ночи на Баюма подниматься! И вот варов пока еще нету )

10:48 

О том самом..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Ну не находится, что сказать. И казалось бы, выбери из многотысячного словарного запаса всего два-три правильных куцых словечка, и вдруг все изменится к лучшему. А прямо не лезет никак. И язык грязный, выходят одни ругательства с алкогольным привкусом, таким сладко-мерзким. А как подбирается что-то пристойное, так по черепу изнутри ботинком стучит мысль - "да хули ж ты врешь-то сам себе". А ты сука, напрягись, и наври - так еще пару минут жить спокойнее. Стоишь как суицидник на мосту, тупишь перед смертью до последнего, чтобы лишний вздох этого воздуха с явным запахом дерьма сделать. То ли убедиться в правоте, то ли наоборот засомневался. Пока какой-нибудь сердобольный мудак с пинка в воду не отправит. А ты возьмешь и выплывешь. Зачем? Хуй тебя знает. Инстинкт самосохранения, твою мать.

@музыка: Янка - Особый резон

03:03 

О здоровом и нездоровом отдыхе..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Сидеть в 4 часа ночи у костра в лесу, бухать и играть в карты могут все, но пожалуй, только Питер будет играть в карты на то, кто ведет всю компанию в музей.. Планы на четверг я честно выиграл! Самое интересное, что только на следующий день мы осознали, что ставка в карточной игра была несколько странноватая, все казалось абсолютно естественным, какие там раздевания или деньги :D

P.s. наконец-то искупался в этом году ночью в охренительно теплой воде, над башкой нагло шуршали летучие мыши)

20:19 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Кароче мы вчера с Громычем, как два реальных хача, натурально сделали дома ШАВЕРМУ с соусом, питами и прочей ботвой. Получилось, реально вкуснее и надежнее, чем в ларьке, во всяком случае в кетчуп никто не плюнет, и в соус не надрочит. Ваще горд безмерно - кроме яичницы и пельменей, могу терь навернуть такую мега-еду :D Есть минусы конечно, обожрались немного :\ С теми же ингредиентами можно также хреначить неплохие хотдоги)

P.S. Гром принес два милипесдрических сомика анциструса, мои злобные барбосы пытаются их клевать, т.к. не понимают еда это или нет, они ваще все с едой путают :(

19:47 

О мелких неприятностях..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Неделю без тачки - это ужасно :/ В первый же день стер ботинками ноги ! Сегодня второй... бухаю дома...

02:02 

Чтобы чтонить написать :)

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
(Байка. Авторство не установлено)

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

@настроение: ржака

Записки Локи

главная