00:37 

О том, чего мне не надо делать..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Вернулся из Финки, следующая неделя опять скукотищный будничный круговорот: дом-работа-магазин-дом. Рутина, да, бытовуха... :\А ведь сколько дел еще не переделано? Вот как научиться вставать по будильнику, а не ждать звонка с работы "Ты че, еще не вышел?" Хуйли, я еще и не встал! Как заправлять машину до наступления состояния "дотяну до заправки или дотолкаю?" Как завтракать утром, а ужинать вечером, когда нужно готовить себе еду, чтобы не завтракать вечером? Как ваще жить по-человечески, сидя в жопе?!


Как добежать до луны? Как стать миллиардером за 1 месяц? Как добиться успеха во всех своих начинаниях и похудеть на 100 килограмм, обжираясь на ночь?? Читайте в нашем новом журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!" (с)


Будем опытным путем разбираться с тем, чего очевидно мне делать не нужно! Выводы этой недели. Хотя если подумать, это ведь еще только вторник... о.О

О доме:
а) Не надо на месяц уезжать из города, оставляя непроходимые говна в хате, их потом все равно придется убрать! Пока тебя нет, обязательно разведутся мошки. А чтобы вывести, придется морить их голодом. Вместе с собой.
б) Не надо оставлять на половину сделанным дело, лучше не начинать делать его вообще, потому что мытая половина окна по сравнению со второй грязной, сука, бесит гораздо больше, чем просто засратое окно!

На дороге:
а) Не надо вести себя как водитель БЕЛАЗа, который на знаки смотрит чисто для интереса.
б) На заднее стекло следует повесить наклейку: "Извини чувак, я опять проспал на работу".

О работе:
а) Когда в мой кабинетик заходит сотрудница, оглядывается по сторонам и никого, кроме меня не обнаруживает, на тупой вопрос:
- Э.. а Валентина Батьковна не здесь?
Не надо отвечать:
- Да конечно она тут! Просто в шкафу сидит.
Люди доверчивы.

б) Помятый в пятницу договор не надо пытаться погладить утром в понедельник горячим чайником за неимением утюга! Это невозможно! К тому же чайник грязный..

в) Никогда! Никогда не надо - пить кофе над документами, когда они подписаны. Особенно если не мной, а особенно если кем-то, чью подпись мне не подделать. Также не надо пить кофе над пронумерованными и прошитыми документами в 200 и более страниц, если они ведутся больше трех лет.

В магазине:
Когда вдруг наступит озарение, что я мало употребляю витаминов, надо покупать витамины, овощи, фрукты и другую еду, а не надо брать только груши, сливы и туалетную бумагу, кассирши неадекватно реагируют! :Е

P.S. Когда мать участливо интересуется, что я жрал за день, и спрашивает:
- Хочешь йогурт из ведра?
Не надо фантазировать, надо сразу понимать, что она говорит о пластиковой баночке с ручкой!

@настроение: бухать финский сидрик! :]

22:33 

О возвращении на Родину..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
12:47 PM 9/29/2011

Все дороги ведут в Рим. Надеюсь успеть за один день осмотреть хотя бы Коллизей и кусочек Ватикана.

Рим.
Римляне прикольные. В отличие от ВСЕХ итальянских городов, они не разговаривают по-английски. Никто. Вообще никто. Внимание! В отеле тоже. Покружив ЧАС (!!) по району в поисках дыры, в которой я забронировал номер, по жаре и со всем своим снаряжением на спине, я со злости выучил несколько итальянских слов, благодаря чему вышел в нужную сторону. Опросив еще человек 25 на предмет моего дальнейшего передвижения безрезультатно, я увидел чудо. На одном из местных магазинов шариковой ручкой на рваном клочке бумаги было нацарапано: "English speaking". Там мне все-таки объяснили куда и как пройти и куда позвонить, потому что на отеле не будет вывески. Нормально ваще)

Талантливая ресепционистка (с) не могла не только мне что-либо объяснить, а даже и понять, чего я от нее хочу, кроме слов "кредит кард", "брекфаст" и "вай-фай". Считать по-английски она тоже не умела, но у нее был калькулятор и ручка с бумажкой, поэтому заплатить пришлось. Отчаявшись что-либо ей объяснять я достал пачку сигарет и помахал у нее перед носом, она помотала головой и указала облезлым маникюром в сторону улицы.
- Айл би бэк ин ту минитс бэби! - изрек я мрачно, сдал ключ и вышел на улицу, хотелось сурово по-терминаторски достать базуку и застрелиться куда-нибудь жахнуть. Чувство это не исчезло и позже, когда по возвращению мне была вручена бумажка с бессистемным ДВАДЦАТИЧЕТЫРЕХЗНАЧНЫМ паролем от вай-фая. Без видимости символов его нужно было набрать дважды...

Из наблюдений далее. В ресторанах и кафе тоже не разговаривают по-английски. А правда, нахрена собственно? Ну не приходит им в голову, что люди еще едят что-то кроме пиццы, а слово пицца понимают все. Поэтому мои "парле-ву-американо-блеать?" снова ни к чему не привели, и весь день проведя голодным, я тупо купил в автомате бутерброды. Автоматы оказались существенно умнее, сговорчивее и с переводом!

Что можно успеть за полдня в Риме. Естественно - нихрена. Усугубляют ситуацию римское метро, комфортабельное, относительно понятное (это вам не Бухарестские пластиковые сидения с углублениями для полужопий!) работает до 9.30 вечера. Базуку! Тем более, что любое искомое будет найти в сотни раз сложнее, чем везде. Каждый промежуток между домами в Риме как-нибудь называется, названия эти запомнить невозможно. Ну Ватикан найти все-таки удалось с помощью наших туристов, коих толпы. Спрашивать по 38 человек одно и то же порядком подзаепало. Зато кроме собора Сан Пьетро и музея с реликвариями, я ничего не успел. Найти вход в Римский форум тоже оказалось не быстро хотя бы потому, что почему-то вход в любое место находится километрах в пяти от выхода из него, куда ведут информационные таблички. Не знаю уж, как устроен у них мозг, но я постоянно прихожу к выходам. Единственное, что не пришлось искать - это Коллизей. Приезжаешь на нужное метро, выходишь из дверей, и сразу неожиданно втыкаешься в него. К моему возвращению вечером в отеле нашли негра, говорящего по английски, мы наконец-то договорились про завтрак и он объяснил мне, как искать станцию поезда в аэропорт. Собственно, я напишу уже из Питера, если хотя бы эту станцию удастся найти, и я не опоздаю на самолет!

20:33 01.10.2011

Часть последняя. Прибытие.

Полночи я пил вискарь и думал о том, как не хочется возвращаться из лета в зиму жопу. Война с негром закончилась где-то в два, когда я в очередной раз поперся на улицу курить. Негр, храпящий на весь отель, на стойке ресепционистки, одумался и сдался на милость победителя, выдал мне пепельницу и с умоляющим взглядом попросил меня впреть курить в окно номера.


Кто рано встает, тот...
все равно по дороге облажается,
и приедет в аэропорт к окончанию регистрации! :Е


Я встал в 7.30. Это блин ебучий подвиг, затолкав себе в горло на редкость говёный завтрак, запил его вискарем в надежде перебить вкус, влез в штаны и рюкзак и попер на станцию. Я знал, что самолет у меня в 13.40, а ехать всего 40 минут, но ознакомившись с Римом накануне... короче я решил не рисковать. Станцию, до которой идти 4 минуты, удалось найти всего за полчаса, я купил билет до Фьюмичино, и стал ожидать электричку. Она подошла почти в назначенное время, на вагонном табло сбоку было написано "fiumicino aero orte". Буква перегорела - подумал я и сел в поезд. Теоретически я знал, что аэропорт - конечный пункт назначения, но все равно на всякий случай поглядывал в окно. Через 40 минут я немного удивился, потому что ничего похожего было не видно, через час - запаниковал. Как можно догадаться, в поезде никто не говорил по-английски, добежав до первого вагона, я начал трясти контролера на предмет "где аэропорт, машу вать?". Он тоже не говорил по-английски, но мне силой мысли удалось убедить его в том, что я опаздываю на самолет и он обязан мне помочь. На следующей станции он позвал.. машиниста поезда! Тот вылез из кабины, бросив управление, и они вдвоем о чем-то спорили по-итальянски и объясняли друг другу. На мое счастье на этой станции зашел какой-то очень пе... метросексуального вида чувак, он смог перевести содержание этого консилиума. Народное собрание постановило, что я сел ровно в противоположном направлении, приняв название противоположной конечной станции ОРТЕ (кстати бля!!) за окончание слова аэропорт! Гениально! Мне предложили доехать до этого поселка с прекрасным названием и там сесть в обратном направлении, потом пересесть в центре Рима на экспресс, и доехать до Фьюмичино. До вылета у меня было еще дохрена времени, а я находился всего лишь в 150 километрах от цели, но где-то за ухом топталась шальная мысль, что я успею на рейс в любом городе мира, но это же бля Рим!

В Орте я вцепился в рукав контролеру, и выпучив глаза, телепатически внушал ему, что он обязан сделать все, что в его силах. Наверное он был очень сильный экстрасенс, потому что вышел вместе со мной и повел к кассам. Там он долго ругался с кассиром (ну это только сходу кажется, итальянцы просто всегда орут), после чего кассир высунулся из окна и стал орать на какого-то парня, который проходил мимо. Парень оказался водителем автобуса, который через минуту отходил на неведомую станцию. Ничего не объясняя, меня запихали в автобус, и мы поехали! Глядя на шикарный пейзаж за окном, поросшие лесом горы, сраный поселок Орте на вершине живописного холма, в 100 километрах от Рима, я ехал куда-то по зеркальной асфальтовой дороге центральной Италии, подперев голову рукой и флегматично думал: "Ояебу..."

В автобусе к операции по моему спасению подключился еще один пассажир, вывел меня на нужной станции и посадил на прямой поезд до аэропорта. Поскольку никто не знал, как спросить с меня плату за поездку, платить я не стал, и билет в электричку тоже не купил, боялся опоздать, у контролеров в этот день видимо был выходной. Наконец-то за час до вылета я приехал в нужное место. У стойки регистрации случился еще один ключевой момент. Вообще регистрация заканчивается у них гораздо раньше, чем принято у нас, но девушку, которая принимала багаж на рейс удалось застать в последний момент. Она конечно не говорила по-английски... зато неплохо знала русский. Она объяснила, что у меня конкретные проблемы, и надо уже бежать, а рюкзак чтобы я сдал, иначе придется вылить остатки вискаря. Его мне было в принципе уже не жалко, но было жалко компьютер. Девушка настаивала, чтобы не тратить лишнее время, уговорила меня вынуть ноутбук и взять его с собой, а рюкзак отправила на конвеер.

Аэропорт Рима - это отдельный дурдом и балаган, квинтессенция всего Рима в одном отдельном месте. Оставалось только бегать и тыкать в нос своим билетом, чтобы мне пальцем указывали направление. Особенность дебилизма заключалась в общей очереди на все рейсы к паспортному и вещевому контролю. Когда я бодро перелезал через оградительные ленты, итальянцы очень неодобрительно вопили мне вслед, но остановить меня никто не пытался. Наконец я прорвался сквозь все кордоны без очереди и пробежав пару километров по залу (Да!! Он сука еще и большой!!), я услышал бодрый русский матерок, и сразу понял что это посадка на самолет до культурной столицы нашей Родины. В кои-то веки с местом в самолете повезло, достался элитный посадочный у окна в первом ряду сразу после бизнес-класса, вид на правый двигатель А-319 и отличный обзор внизу. Глянув в иллюминатор я увидел, как к самолету подъезжает последний пассажир - мой рюкзак. Он вальяжно возлежал в гордом одиночестве на отдельной телеге для перевозки багажа. Грузовой люк сбоку аэробуса был уже закрыт, поэтому телега упилила куда-то к хвосту. Уже тогда возникли смутные сомнения, но я отогнал их прочь.

Перелет длиной в 3 часа 40 минут был практически идеален, с высоты 11 километров видно было все как на ладони, облачность нулевая, и лишь на подлете к Питеру все внизу затянуло облаками, началась турбулентность, и хорошенько потрясло, особенно на снижении и посадке боковые ветра немного пошвыряли самолет так, что сидящие рядом ощутимо напряглись. Питер - аномальная погодная зона) Сойдя на родную землю, весь рейс кинулся искать багаж, часть багажа выглядела так, как будто летела своим ходом где-то за бортом. Редкие обрывки обмоточной защитной пленки, протертые почти до дыр чемоданы поразили до глубины души. Только тогда я сообразил, что вибрация из грузового отсека, которую я чувствовал ногами в течение полета, не являлась плодом моего больного воображения. Впрочем получвшие багаж в таком виде, хотя бы его получили. Понятно, что мой рюкзак просрали где-то в Риме, а с учетом обстоятельств, может быть его вообще выбросило где-нибудь в горах над Австрией) Таким же чудесным образом, испарилось еще 6 чемоданов) Радовало только одно обстоятельство, куртку в багаж я сдавать не стал. Написав 8 различных заявлений по поводу исчезновения всех моих трусов, носков и зубной щетки, я стоял в темноте, продуваемый питерскими ветрами у выхода из Пулково-2, зажав в руке нетбук, курил и думал о том, как офигительно у меня прошел отпуск.


и P.S. И конечно из всех сувениров со всех девяти городов, в которых я успел потусоваться, единственным, не потерявшимся вместе с рюкзаком, оказался магнит с Коллизеем и гордой надписью ROMA. Закономерно, сцука, закономерно, хотя вот как раз РИМ я уж точно не забуду! :Е

00:44 

О Венеции в основном, и об остальном понемногу кратко..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Для тех, кому категорически лень читать длинный вариант, буду краток: (с)

Флоренция. Красиво. Вокруг туристы с фотоаппаратами. Все дорого.
Болонья. Красиво. Вокруг жрущие пиццу итальянцы. Все дорого.
Венеция. Красиво. Вокруг вода и гондон гондольеры. Все дорого. Немного воняет.
Рим. Это 3.14здец!!!

Италия в целом. Красиво. Вокруг пицца и макароны 100500 видов. Туристов больше, чем итальянцев, но итальянцы громче орут. Половина населения ездят на всех видах мопедов, что раздражает почти также сильно, как капризные итальянские дети. После оплаты в магазине или на вокзале хочется всплакнуть.



Флоренция.
Там реально очень красиво, много дворцов, церквей и голых статуй. И как следствие, количество туристов на квадратный метр превышает все допустимые нормы. В этой толпе даже постоянно фотографирующиеся небольшие группы японцев, человек по 40, как-то не так заметны. Во Флоренции невозможно потеряться, потому что сначала нужно просто залезть на колокольню Джотто собора Санта Мария дель Фьоре, оттуда видно весь город, и привычный к компьютерным РПГ мозг загружает в себя карту местности. Вообще во Флоренции мне удалось на редкость приятно и на редкость бесполезно провести день, потому что в Галерею Уффици я не попал, но настроение от этого ничуть не ухудшилось. Даже не тянет в конце написать какую-нибудь гадость.


Венеция.
Что нужно сделать первым делом прибыв в Венецию? Правильно. Приехав на земно-водный вокзал (о.о) Санта Лючия, я сразу купил билет на лодку и поехал в неизвестном направлении, так интереснее. Билет на это плавучее корыто стоит 16 евро на 12 часов, нехило, но кататься можешь сколько влезет. Теплоходики с номерами плавают по разным маршрутам. Сначала мы поплыли по Гранд Каналу. Вокруг лепота, но едва уловимый запах в некоторых местах навевает взаимосвязь слов "канал" и "канализация". Люди знающие говорят, что мне повезло, уже щас не лето, и только поэтому аромат едва уловим. А потом приехали приплыли на большую станцию, и я пошел гулять. Никаких тебе каналов вокруг, везде обычные сухопутные автобусы, зато много цветов и красивых вилл, поэтому я немножко фотографировал по дороге и куда-то шел. Очень скоро я неожиданно вышел к... морю. Охренительный городской пляж, лазурная вода, бройлерные чайки, прибрежные кафе, я бы завис там до вечера, часами могу смотреть на море, но где Венеция? О.о Прогулявшись по берегу, я завистливо оглядел загорающих и купающихся аборигенов, выпил вина в ресторане, покормил сэндвичем воробьев, повтыкал на волны и пошел приставать к людям. Пожилая пара, которым я сунул карту и задал резонный вопрос. Где я, где Венеция и какого хрена тут Адриатическое море? Пенсионеры немного удивились, но на карте мне указали какой-то остров недалеко от Венеции и посочувствовали, что я заблудился. Честно говоря, я бы с удовольствием заблудился тут на пару месяцев, но была уже вторая половина дня, вечером нужно было возвращаться в Болонью, а Венеции я еще толком не увидел. Поэтому я уныло погреб в сторону плавучего вокзала, а во избежание повторения ситуации, начал внимательнее смотреть на станции маршрутной лодки.

Факты о Венеции:

Венецианки очень любят стирать. Это у них вроде хобби, ну каждому свое в общем-то: некоторые крючком вяжут, а некоторые собак раскрашивают и стройматериалы едят. Но куда бы ты не навел фотоаппарат в жилом районе, обязательно в кадре будут чьи-то трусы - это закон! Между домами с каждого окна натянуты веревки для сушки одежды на роликах, где вывешен полный нижний гардероб среднестатистического венецианца и его семьи. Эту летне-осеннюю коллекцию итальянских дизайнеров скоро можно будет оценить на фото вконтакте.)

Торговые сувенирные лавки - это реально самые красивые сувенирники, которые я где-либо встречал. Всему виной венецианские маски, которые продаются тут даже в продуктовых магазинах (?!). Я хотел купить одну, но она, гадина, не лезла в рюкзак. Вообще можно было бы надеть ее на морду, и в ней прямо лететь домой, на таможне было бы особенно увлекательно :)

Дорожные знаки на воде являются неотъемлемой частью города. Оно и логично, соблюдай скорость, не плавай под мостами во встречном направлении, следи за глубиной - это все понятно. Но блеать! Знак "Ремонт дорожного покрытия" - это ЧТО???

Этот факт касается не только Венеции, а Италии в целом. Во многих католических..ээ.. заведениях большого и малого значения установлены интересные прогрессивные варианты зажигания свечей. Электрические свечи со включателями. Внизу цена 0,30Е и дырка для денег. Кинул пожертвование по прайсу, и можешь включить одну из этих суррогатных штуковин, тыркнув рычажок. Вообще там в церквях все по прайсу, хотя никто за этим и не следит. И все-таки меня еще долго мучил вопрос ценообразования. Как? Ну вот как они определяют, что тыркнуть выключатель стоит именно 0,30Е, а не 0,20 или 0,50?!! По счету за электричество?

К наступлению сумерек, я доехал все-таки до Сан-Марко, потому что любой уважающий себя турист, стремится туда, даже такой дикий, как я. Фотоаппарат подло доел аккумулятор и отрубился, эта тварь всегда так делает, когда впереди что-то интересное. А вечером случилось угадайте что? Ну конечно! Я опоздал на восьмичасовой поезд!:) Следующий, однако, шел через 3 с половиной часа, уже в ночь. Пришлось звонить в Болонью и сообщать дяде, что встречать меня на вокзале придется в половину третьего ночи. Дядя страшно обрадовался. Стоит ли говорить, что ближайшие 2 часа я как последний мудаг катался на корабликах, чтобы хотя бы не зря просрать 16 евро и докатался до состояния такого, что опух, замерз, а на суше меня штормило.

В общем мне все понравилось. Правда, так и не смог поплавать на гондоле, все время ржал, когда видел гондольеров. Нет, не потому что они так называются) Просто все время вспоминается Санька с одним веслом в лодке на озере в Финке. XD

00:15 

О Будапеште, Загребе и поездатых поездах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
8:05 PM 9/18/2011

На краю платформы центрального вокзала Бухареста, свесившись вниз, сидела какая-то девка и самозабвенно брила ноги, поливая себя водой из бутылки. Так проводила меня Румыния.


- А знаешь, как они называют Венгрию?
- Вэнгрия?
- Ниии... Угоршчина!
- Вот интересно, как они там живут, в этой Угоршчине?..
почти цитата (с)


Я живу в центре, на улице Ваци, это так называемое "сердце Будапешта". Лежу с ноутом и слушаю, как из уличного ресторана струнный оркестр играет Con Te Partiro, закусываю Блек Лейбл сэндвичем и мечтаю стать буржуем. Чтобы вот всегда так, красиво и приятно. Под окном стоит ВАЗ 2105 с местными номерами... ээ.. Вот же блин! Прямо как срущий геолог из анекдота, всю песню испортил! Ну ладно, пусть стоит. Снова жаль, что я проведу тут всего 2 дня. Первый раз останавливаюсь в отеле, окна которого выходят прямо в туристический центр города, это обычно невыносимо дорого. Вечер, по брусчатке пешеходной зоны гуляют туристы, фотографируются, с аппетитом жрут, жизнерадостно роются в сувенирах. А еще в Будапеште можно получить эстетический оргазм, особенно любителям архитектуры и красивых панорам.

Метро Будапешта радует своей знакомостью, сразу волей неволей чувствуешь себя как дома. Станций немного, а родные драные вагоны Мытищинского Машиностроительного завода решают! Как-то невольно наглеешь, и в дверь раньше пролезешь, и место получше займешь. А что делать? Почти врожденный рефлекс) В общем и целом, я не успел глобально облажаться в самом Будапеште, кроме маленького момента. Отель мой находился при ресторане, и ресепшен собственно в нем. Вставать рано венгры не любят, как и работать в поте лица. Чтобы выписаться из отеля, пришлось пропустить несколько поездов, потому как если ресторан закрыт - попасть туда невозможно. Согласен, это в чем-то даже логично. Но ёб жеж!


6:33 AM 9/21/2011

Поезд Вена-Венеция, ночной экспресс. 160 км в час на длинных перегонах. Стоя в последнем вагоне и глядя на рельсы, пытаюсь удержаться на ногах, в резких поворотах конкретно заносит. Мягкое сидячее купе на 12 с половиной часов, поскольку нас трое, а русский всего один, внагляк превращаю его в лежачее и засыпаю, как вокзальный бомжара, закрыв башку курткой. И за такой кайф всего 70 евро, халява! В полусне чувствую, что неслабо закладывает уши. Открыл рот автоматически, чтобы сравнять давление, чуть позже ситуация повторяется. Может у меня с башкой уже что-то не в порядке? Через некоторое время просыпаюсь, на часы смотрю - 3 ночи, потом в окно, а там.. белые рельсы. Бррр.. и глюки. Снова глаза закрыл, открываю - все вокруг в снегу. Внезапно! Вгляделся в темноту окна - а мы нахрен едем по какой-то СКАЛЕ (О.О), дальше тоже видно огромные скалы, а внизу среди снежной пелены видны разноуровневые огоньки поселков в горах. Это просто охренеть! Жалко, что так темно сейчас, наверное к утру мы уже выедем из этой местности.

Ебучий Загреб.
Я бы лучше назвал его Загрёб, потому что он уже одним существованием создал мне кучу лишних проблем, так же неожиданно и беспощадно, как пару годами ранее, к примеру, срущие пауки. А суть вот в чем. Интересные люди хорваты не пускают к себе визированных шенгеном граждан даже транзитом без их специальной визы, в связи с чем разворачивают машины на автотаможнях, или ссаживают людей с поезда. Интересные люди венгры - все равно пускают через них свои поезда на Итали. Интересные люди Будапештские кассиры - не считают нужным извещать иностранцев о такого рода приколах, как-то проезд поезда на Венецию через тот самый Загрёб. Вероятность того, что я был бы ссажен ночью в каких-нибудь Старых Ебенях или Нижних Зажопинах в поле на границе Хорватии была крайне велика. Спасло меня два момента: аллергия на планирование своих действий заранее, благодаря оной я не купил билет сразу, и излишняя любовь поторчать за компом и повтыкать куда попало, благодаря чему я случайно (!) узнал про данную ситуацию в интернете. Приехав на вокзал я злобно постучал тапком по столу и потребовал объяснений у кассира, она согласилась что да, в моей ситуации этим поездом я никуда далеко не уеду. Тут и вспоминается, что русский мат - это как Рафаэлло - вместо тысячи слов! Изругавшись, я уехал обратно в отель.

Ну где наша не пропадала - там пропадет. Пришлось немного изменить маршрут, переться в Австрию. Приехал я с утра, чудом и бегом успев на нужный поезд, вещи бросил в камере хранения и поперся гулять по Вене. Времени было немного, поэтому я тупо поехал на метро на первую попавшуюся станцию, посмотрел какую-то огромную готическую херню, забрался наверх конечно же, на этом моя короткая экскурсия закончилась. Пересел в поезд на Венецию. Так вот. В 4 утра, когда я уже окончательно проснулся (я-ебу-Али-Бабу-кстати-поспал!), мутным взором я вижу на станции объявление поезда на Загреб и понимаю, что поезд собственно наш и есть. Дальше жопа-в-огне, я бегаю через весь поезд и пытаюсь найти кого-то из служащих, чтобы уточнить ситуацию. И никого конечно нет! С помощью неспящих моими стараниями пассажиров нахожу единственного в поезде контролера, который мне объясняет, что ночью к нам прицепили другие вагоны, и только они пойдут на Загреб. А у меня между прочим уже перед глазами промелькнуло все возможное развитие событий. Вот 5 утра, снег этот сраный, холодные штаны и носки, продувающаяся куртка, 12 килограмм рюкзака, и вот я падаю без сил где-то в жопе мира и замерзаю заживо, под злобное хихиканье хорватских таможенников. Ну зато проснулся. 5.13 - с диким воплем "Бонжорно!" - в купе залетел контролер. Я так понимаю, что мы въехали в Италию.

04:09 

О трансильванских злоключениях..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Румыния проходит под лозунгом Б.Гребенщикова.

"Я не хотел тянуть баржу,
Поэтому я хожу-брожу,
Если дойду до конца Земли -
Пойду бродить по морю."


Прогулки пешкодралом по 8-9 часов по пересеченной и не очень местности)

15.09.2011

Когда я смотрел на фасад здания Парламента в Бухаресте, я конечно знал, что это самое большое административное здание в мире после Пентагона, но совсем не думал, что в конце дня увижу его с каждой стороны. Во время моих девятичасовых прогулок по жаре в 34 градуса, здание Парламента, как тот самый сраный-белый-собор в Хельсинки, был ВЕЗДЕ и возникал каждый раз с разной стороны. Хотя впечатление он производит, это реально неебически большая херня! Ну я вообще люблю все большое, кроме больших обломов, как к примеру вышел с дворцом Котрочень. Там красиво и работает Президент. Но видимо в тот день работы было не сильно много, поэтому его кортеж я проводил печальным взглядом, а ворота во дворец он закрыл на ключ. Зато много гулял по Старому городу, такие домики :/ От зависти захлебнулся слюной и коктейлем Куба Либре.

Румынский спецназ встретился мне в военной форме и количестве одной штуки. При попытке выяснить нужное мне направление, он что-то невнятное промямлил, замахал на меня руками и спешно ретировался. Обиделся и отомстил ему, проехав зайцем на трамвае.

Румынские леи отличаются от всех до сих пор мною виденных валют, тем, что в середине вставлен кусок полиэтилена. Не стоит задавать мне очевидный вопрос, так надо! Кстати, эти самые полиэтилеи довольно приятные на ощупь.

Бухарестское метро заслуживает особого внимания. Старые вагонные поезда, пришедшие в непотребный вид со временем, были отданы на растерзание граффитистам, соответственно они расписаны снаружи от пола до крыши. Это прикольно, и к месту, в отличие от жопоруких неандертальцев, которые портят фасады исторических зданий черными каракулями. Таких домомарателей тут, как и в Праге, много. Морды же новых метропоездов похожи на бошки насекомого и не имеют вагонов совсем, только перемычки, как в наших автобусах. Изнутри видно, когда весь поезд меняет направление в туннеле, и создается впечатление, что едешь в желудке большой жирной гусеницы.


2:50 AM 9/17/2011

Теперь про сегодня. Планы мои нещадно похерились, и приобрели неожиданный результат. Во-первых, я проспал! Не, ну в этом ничего неожиданного нет. Поэтому в Брашов я поехал гораздо позже расчетного времени. Но главное не это. Я собирался собственно посетить два замка, Бран и Пелеш, находятся они на определенном удалении от Брашова, но я попал в Брашов, и... застрял там до вечера. Сам он находится в 166 километрах от Бухареста. Потрясающий городок, масштаб которого я изначально оценил неправильно. Полдня погуляв и повосхищавшись центром, я увидел километровую обросшую деревьями гору с надписью на вершине "Брашов" (как типа в Голливуде). Как только я заметил издалека тросы подъемника, естественно вознамерился на нее влезть, забыв про дальнейшие планы. Пока я перся к посадочному пункту опытным путем, поднимался на фуникулере и любовался охренительной панорамой... ну понятно что! Подъемник закрыли! Изматерившись и поводив пальцем по туристической карте я перевел с румынского указатель "Направиться в город по серпантину" (вопрос что делать в таких случаях не-румынам??) и поскольку ночевать в лесу на горе меня уж как-то совсем ломало, попёр вниз.

Ох уж эта злоебучая Трансильванская горка, с учетом ну очень размашистого серпантина я прошел вниз даже не километр, а где-то два-три. Естественно, никакого покрытия узкой дорожки не предусмотрено, все натурально, камушки, корешки, узенькая тропинка, если тапки слишком скользкие или об корешок зацепишься, спуститься правда можно гораздо быстрее, но не целиком. А главное вокруг - никого, вечереет, я ползу вниз, пытаясь иногда срезать слишком размашистые куски прямым ходом на жопе в белых штанах. В кустах шуршат белки-вампиры, а сверху каркает огромный черный ворон. Звонил домой, хотел предупредить, где искать тело, если вдруг навернусь. Телефон долбанулся об булыжнички и рассыпался на всем известные части, сижу в лесу в километре от земли, классная панорама внизу, домики игрушечные, озираюсь по сторонам, собираю телефон, заодно фотографирую все, вечереет, вокруг никого, тока где-то собака завывает. Надеюсь, собака. Радует одно - телефон долбанулся не мимо дорожки. В полной степени ощутив себя горным козлом, я все же слез с этой горы и вышел к цивилизации. Возился с билетами и обменом бабла, уехал только в 8, приехал в 11.30. Короче, на метро заскакивал уже в последний поезд, в котором торжественно ехал один! С таксистами вообще заебись. Английский они понимать никак не хотели, со злости вспомнил румынский, и объяснил куда мне надо, и как туда проехать, оказалось все намного проще. Таксист в ответ вспомнил несколько русских слов, так что по-дороге вяло и неграмотно пообщались :D

Выводы следующие: Трех дней для Румынии вообще никак не хватает, придется ехать снова.
Собственно, я напишу что-нибудь еще, если не сдохну завтра от скуки в поезде до Будапешта.

00:43 

О кишиневском поезде и молдавской маршрутке..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Разговор в поезде Санкт-Петербург-Кишинев. И снова укро-таможня, огромный хохол мучает занюханного молдавского гастарбайтера:
- Че в сумке у тебя?
- Сварочный аппарат!
- ??? О.О Ладно. Че в Питере делал? Работал, да?
- Да..
- Че-то ты долго там болтался. Кем работал? Да ты шпион наверное! - ржет.
- Да не шпион я, - нервничает молдованин.
Таможенник довольный уходит дальше в вагон. Молдованин тихо и злобно сам себе:
- Да, да! Шпион я, блядь! На стройке!



Ну Молдавия - это вообще одна большая стройка. Все строят всё и всегда, строят для себя, а поэтому хорошо, красиво, а главное много.
- Да понимаешь, мы тут проводили газ, - объясняет дядя Толя. - Ну я сделал в стене дырку для трубы, потом вспомнил, что надо еще вентиляцию в ванную проводить и сделал еще одну дырку побольше. Ну и короче смотрю, у меня кухня и ванная вся в мусоре, убирать лень, я решил раз все равно уже грязно, ремонт сделать!

Еще один мой дядя, ныне живущий в Италии, и в Молдавию приезжающий только в отпуск выстроил
себе дом, и как только закончил, получившаяся планировка ему нравится перестала. Недолго думая, он сломал все внутренние стены и со спокойной душой уехал обратно в Италию. Через год снова приехал и делает другие, но что-то недобро уже на них посматривает...

Но это все фигня! Главное, что тут в сентябре лето, +30 градусов днем, на полях дозревает свежее винишко) К вечеру пастухи на велосипедах гонят домой ленивое стадо коров, покрикивают, изредка свистит хлыст, пацаны со всей деревни играют в футбол на открытом стадионе. Ночью тут офигительное небо с огромным количеством звезд и вокруг оглушительно сверчат сверчки) Из соседнего двора слышно молдавские песни, соседи празднуют день граненого стакана, а я тоже сижу и пью вино со свежими грецкими орехами.



12:37 PM 9/14/2011

Еду в маршрутке из Кишинева в Бухарест, если не будет проблем на таможне, прибуду уже к вечеру. Водитель попался на редкость нервный, едет, сигналит, матерится, свиду молдованин, но грузин в душе навереное. Маршрутка ацки дребезжит, и резво скачет по горкам и холмам. От таких бодрых скачек уши закладывает не хуже, чем в самолете. Впрочем зато вид с холмов шикарен, как я уже когда-то говорил, Молдавия - страна геометрическая, квадратно-прямоугольная, разноцветная и очень красивая. К сентябрю правда часть растущих культур уже убрана, к примеру, исчезли желтые поля подсолнухов, пожухла малость кукуруза. Собственно, я напишу что-нибудь еще, если наш водитель не убьет нас, или эта колымага не развалится сама на какой-нибудь кочке)

День:

Румыния - страна вампиров и румынского спецназа, это вроде бы знают все ) Давайте разберемся, что же на самом деле. Первый "румынский спецназовец" встречает меня еще на границе:
Таможеник, увидев мой вражеский красный паспорт:
- Русо! Сигареты?
- Две пачки, - заученно соврал я, предусмотрительно заранее уточнив этот хитрый момент.
- Водка?
Бля. Ну конечно же, я же человек русский, без водки в кармане вообще из дома не выхожу! Вот специально пару литров в кармашек рюкзака сунул и пёр 2 тыщи километров!

Вампиры тоже начинаются понемножку:
Банк "Трансильвания" на каждом углу приятно радует глаз и чувство юмора. Кредиты банка "Трансильвания"! Если не вернете деньги вовремя, мы придем ночью к вам домой и высосем всю кровь!! Прелестно. Черт, ну вот и я стал жертвой этих дурацких предрассудков :(


Надо еще сказать, что у меня на данный момент уже четыре вида денег на руках, рашен федерашен рублез, леи молдавские засратые, полиэтиленовые леи румынии, и евреи конечно же. Скоро будет еще и венгерский форинт. Я уже путаюсь в этих фантиках!! :\

Вечер:

Устроился в отеле в Бухаресте. Хотел сразу бухать, но че-то сил после маршруточных скачек осталось мало, зато много впечатлений. Отель шикарен несмотря на дешевизну номера и нахождению в зажопинских выселках. В моем распоряжении также отдельный большой балкон на последнем (четвертом) этаже, соседние номера расположены ниже. Такой малюсенький пент-хаузик для бомжей :) Курю на балконе и наблюдаю, как совсем рядом садятся самолеты в городской аэропорт. Есть щасте в жизни блин! Лежу с мокрой башкой и открытым окном, и мне свежо и тепло сразу! За окном воет какая-то собака и проносятся мотоциклисты. Собственно, я напишу что-нибудь еще, если ночью меня не сожрут вампиры.

15:56 

О..трывки из отпуска )

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Запись от 05.09.2011

Нас невозможно сбить с пути -
Нам пофигу, куда идти! (с)


... Реально пофигу) Мне просто нравится измерять жизнь километрами, а не часами и минутами. Вид транспорта при этом не имеет принципиального значения, всё имеет свои плюсы, и минусы. И утомительная временами езда на собственном автомобиле, и многочасовое ожидание чартерного рейса в аэропорту, медлительные многоэтажные паромы, даже автобусы и поезда терпимы, когда за окном есть, на что посмотреть. Сегодня у меня первый день отпуска, и я конечно, не собираюсь сидеть дома. В 4 часа дня уходит мой поезд на Кишинев, это мой первый пункт назначения, дальше маршрут пока немного туманен, и будет разрабатываться по ситуации. Скорее всего, следующей остановкой будет Бухарест, а дальше я поеду видимо в Италию, проехав еще несколько европейских городов. С попутчиками в этот раз не складывается, так что со мной только нетбук и рюкзак, собеседники из них не фонтан какие, но сойдет. Впереди 36-часовой переезд на поезде, это будет немного напряжно, но конечно, не в сравнении с возможным обратным добираловом на пароме из Германии в СПб - 62 часа болтания в воде. Постараюсь избежать такого экстрима, надеюсь вылететь из Бергамо самолетом в Финляндию.

.....

Питер - это мой "нулевой километр", отсюда начинаются все дороги, и здесь же заканчиваются. Провожая взглядом из окна поезда Витебский вокзал, серые строения, несущиеся по шоссе машины, мужичков, жарящих шашлыки в двух метрах от железнодорожных путей, спящего на мосту бомжа, и прочие ужасы нашего городка, я думаю, что в любом случае буду рад сюда вернуться, в свое родное болото, но это будет еще нескоро. Впереди почти 36 часов в поезде, переводя на километры - около двух тысяч движения на юг. Туда, где в сентябре тепло, растет виноград и арбузы, я еду в лето. По возвращению на мой "нулевой" - будет уже начало октября, холода, "противная слякоть, которую я ненавижу, и надо будет ждать, пока она сменится льдом, который я тоже ненавижу, но хотя бы по-другому" (c) Immoralist. Рюкзак за спиной, деньги в кармане, плеер в ушах. Свобода, мать ее, в самом своем лучшем проявлении! От плеера возникает забытое ощущение почти детства, когда мать угрожала мне, что я оглохну, если не буду вынимать наушники из ушей хотя бы на ночь. А сейчас так отвык... но в конкретный момент даже попса в плеере звучит позитивно, и настроение мое, как говорится, улучшилось!) Проезд набирает ход. Все ровно и привычно, неинтересная попутчица лет 20 с небольшим, без особого энтузиазма мнущая бабороман про всякие там пламенные страсти-мордасти, глухонемой разносчик дорожного чтива по спекулятивной цене. Покупаю конечно же. Доставлю дяде почту из России, он обожает травить анекдоты за столом, а запас ему пополняю я ) Внезапно. Ядрено-розовые занавески на окнах. Гламурненько! Молдавские гастарбайтеры на боковушке бухают и бурно радуются возвращению из рабства на Родину. Собственно, завтра будет длинный день, и я возможно напишу что-нибудь еще, если пока я курю в тамбуре, из купе не украдут нетбук.

.....

Запись от 06.09.2011


День второй. Пол пути пройдено, а сейчас до самой ночи тянется территория Украины. Я успел прилечь и задремать в короткий промежуток между трындежом не в меру радостных в жопу пьяных молдован, они достали меня еще ночью, в связи с чем были на весь вагон обложены матом. После въездной таможни Хохлостана, я снова был нещадно разбужен дикими воплями, на этот раз торговцев:
- Штука такая надо??!! - потрясал мужик какой-то коробкой с околокухонным прибором. Я не понял, что это было, да и он сам, судя по реплике, в своем товаре разбирался слабо. Тут же заскочила тетка:
- Сникерсы, ё-мае, берем!!
Ну нихрена себе, думаю. Оказывается "йо-ма-йо" - это всего лишь шоколадка, а совсем не крик души женщины с тяжелой клетчатой сумкой, новое изобретение укро-маркетологов. Ну какие лохи на это поведутся?? Кстати, шоколадка ничего...

.....

... А потом я сломал окно! Ну то есть как сломал... Вообще-то мы его просто открыть хотели, а вредное окно хотело совершенно обратного, и в результате нашей неравной с ним схватки, верхняя часть рамы осталась у нас в руках. Поставив кусок окна на пол купе и проржавшись, мы с соседями рассудили, что во-первых, так будет немного холодно, а во-вторых, нам со стопроцентной вероятностью вломит проводник. Единственно верное решение в данной глупой ситуации - срочно запихнуть его на место, что мы и сделали, забив раму кулаками. И как только удалось его туда пристроить, мимо прошел проводник, и очень внимательно на нас посмотрел. Возможно я напишу что-нибудь еще, если окно ночью не упадет мне на голову)))

16:17 

О летних грозах в Питере..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Вы когда-нибудь вляпывались в эпицентр грозы? Сегодня в перекресток, на котором я стоял на красном сигнале светофора, ударила.. да не, не так.. ебанула молния. Так резко и так конкретно, я даже не успел понять, во что именно она попала, только вытаращил глаза на прикольные электролучи и осознал правильность слова "молниеносный". В ту же секунду долбанул гром, асфальт, тачки, киоски, ремонтные ограждения, и узбеков-ремонтников немного тряхануло, как при нормальном таком землятресении. Результат этих двух секунд буйства природы - взбесившиеся светофоры, которые показали сразу все возможные сигналы во все стороны и внезапная кирпичная диарея у окружающих. И без того охреневшие машины и пешеходы бросились переезжать и перебегать дорогу со всех сторон по всем разрешающе-запрещающим сигналам, чуть не столкнувшись красивой кучей в самом центре перекрестка, по этому поводу еще немного посрали кирпичами, и наконец разъехались по своим делам.

@музыка: Король и шут - Дурак и молния

@настроение: Годвилль в реале)

20:18 

О транспорте..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Наблюдал вчера картину маслом при подъезде к метро Пионерская. Ползет по проспекту в левом ряду чувак на удолбанной вхлам девятке, а сзади едет его собрат по разуму на такой же удолбанной "бешеной табуретке", балансируя всеми частями тела, включая уши, и изо всех сил толкает девятку ногой. От увиденного очень впечатлился, так что чуть не въехал в трамвай. После много думал.. :hmm:

23:53 

О.. фигел я)

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Так. Сегодня определенно не 1-е апреля, а совсем даже 23-е июня. Тогда почему в новостях по телеку я узнаю, что самолеты из Парижа в Амстердам будут летать на РАСТИТЕЛЬНОМ МАСЛЕ! Пункт назначения конечно не удивляет, на территории Голландии летать наверняка можно и на растительном масле, и вообще без масла, и даже без самолета скорее всего, но Франция?..

Да убейте ж меня тапком! Может, это я неадекватно оцениваю разницу между растительным маслом и авиационным керосином...? А ваще я представляю, аэропорт Амстера, к самолету на заправку неспешно рулит огромная бутылка "Золотой семечки", и... и ты не кури! (с)

@настроение: "... пиздец конечно, ну ладно!" (с)

18:52 

О любимом городе..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Вот я часто замечаю, что у всех своих знакомых, если они питерцы, или уехавшие от нас куда-либо на ПМЖ, нет-нет, да проскакивает в разговоре "Я люблю Питер!" Именно люблю, а не просто "ну мне тут типа нравится". Да и не нравится! Мы все его любим, в основном вопреки, так или иначе, даже когда ругаем за говнистую погоду, разведенные мосты, помоечных чаек, пробки и гастарбайтеров. Да, мы материмся на жадных на халяву культурных людей, стоя в километровой очереди на "Ночи музеев". Да, к сожалению, это не мешает большинству мусорить на улицах. Да, мы иногда мечтаем все бросить и рвануть в теплые края куда-нить в Рио, и может когда-то так и случится, но мы любим Питер как он есть, и будем даже на расстоянии :] А к чему я это все?

С прошедшим днем рождения, Санкт-Петербург)

....
Здесь шаверма, не шаурма,
Съешь и так же станет дурно.
У ларьков здесь пьют культурно, у палаток здесь не пьют.
Есть поребрик, нет бордюра,
Нет гриль-куриц, есть гриль-кура
Здесь не мочатся в подъездах, здесь в парадных только ссут.
....
Как умру, - похороните
Между сфинксами в граните,
Пойте песни и пляшите, как и я когда-то тут.
Не Московские Куранты,
Что забили все таланты,
Петропавловская пушка мне последний даст салют.

@музыка: Конец фильма - Питер

00:35 

О тонне пива!..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
(Народная мудрость)



Выходные прошли на редкость удачно в связи с днем рождения одного нашего боевого товарища Вампира, которому другой товарищ Ленин Лео сделал грамотный подгон.. И я внезапно попал на пивной фестиваль локального масштаба. Люди, вы когда-нибудь видели тонну пива в однокомнатной квартире? И "тонна", бля, это не преувеличение в данном случае, а вес.. И это хрен знает сколько ящиков. Мы ходили по пиву, сидели на нем, кто-то даже спал. Когда я увидел ЭТО ВСЁ в первый раз, я непроизвольно вслух подумал "вот теперь мы все реально обоссымся..." =:О

Субботу провели в ближайшей к флэту лесополосе, ели замаринованный в надеюсь свежекупленном ведре-дачном-сортире, с ручкой такой унитаз, т.к. ведра больше объемом в магазине не нашлось. Тут - внимание - вопрос: как вы считаете, что подумали гуляющие люди, увидев 20 долбоебов, гордо идущих в лес с горшком в руках? О высококультурности? Или о том, что в доме напротив не работает канализация? Или у них тихо наступил коллапс мозга? О.о

Шашлыки запивали "пивным фестивалем", водкой и домашним самогоном, который я преподнес имениннику. Поскольку оный просил сделать ему какой-нибудь запоминающийся подарок, в придачу к самогону мы с Санькой в мясном отделе соорудили ему "запасную печень" в подарочной коробке с бантом. Сначала именинник чуть не упал в костер, но подъеб оценил, а печень зажарили и сожрали :)

Вечером в субботу переместились на флэт, помню не все :/ Но до утра мы точно сидели с Вампиром на кухне и охреневали, почему все уже ссохлись, а мы еще бухаем. Потом я наступил на какое-то ебучее стекло, а потом пытался воткнуться в кровать, где уже лежало хрен знает сколько сонных трупов, сколько ваще на нее влезть не может. В конце концов я понял, что влезть не удастся, тупо упал сверху, кого-то задавил и спокойно на нем уснул. Никто впрочем даже не пошевелился.

С утра, как только я открыл глаза, мне в рожу тут же сунули две бутылки разного темного чешского, что определило будущее воскресенья, и пить я начал еще лежа. Оглянувшись по сторонам, я понял, что со вчера Котэ превратился в Кротэ, кто-то в Хомо Бухиенса (человека пьющего), кто-то в Бухо Сапиенса (пьянь разумную), а остальная компания в китайских пчеловодов. Но это никого не остановило.


В общем, за полтора дня мы осилили где-то ящиков восемь или десять, а в квартире почти не убавилось. Предложили ящичек забрать домой, но упереть без машины я смог только бутылок 10 разных сортов.. О кстати, у меня же еще осталось, надо завязывать с постом! :]



Шутка дня:
- Кто пойдет за догоном, а то ща пиво кончится!

Цитата дня:
- Ребята, я вас всех люблю! Вы приехали на заведомо проигрышный бой!
- Но мы мужественно продолжаем бороться!

@настроение: Капля никотина убивает лошадь, 10 литров пива нахаляву оживит даже мертвеца. (с) народное

19:22 

О рабочем..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
Парень: Извините, можно Вас перебить?
Банкир: Нет. Нам некогда.
Парень: Да я быстро, у меня Калашников..


В связи с плановой проверкой по ГО и ЧС закупил я, как положено, массо-габаритный макет АК74М, в связи с чем внезапно парализовал на оставшийся день работу свою, соседних кабинетов и сантехника! :] Разбирали, собирали и пугали проходящих. Проверку в понедельник пойду тоже встречать с калашом наперевес: "Здравствуйте, господа прокуроры, а вы проходите, пожалуйста, не стесняйтесь, вот сюда, сюда.. к стеночке.." :gun:

01:40 

О приключениях, злоключениях и Наркобомбе!..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого города. (С.Янковский)

В Москве так живут, вечно ни черта не успевают, кроме самого необходимого, да и то за счет сна; здесь, кажется, нет ни одного человека, который может позволить себе спать сколько хочется, даже дети хронически недосыпают. Однажды жители этого города сойдут с ума от усталости. (Макс Фрай)

- Ты кто?
- Я Питер, город твой родной!
- А че морда такая противная?
- Ну... другая еще есть..
(с) Масяня


В очередной раз вернулся из столицы в наш небольшой провинциальный городок. Все-таки по сравнению с Москвой Питер такой маленький, такой малолюдный, такой нераздражающий! :) Меня даже ненадолго оставило жесткое желание, переехать на ПМЖ в какую-нибудь деревню Гадюкино. Особенно это понимаешь, когда быстро переключаешься, прилетев самолетом, в поезде как-то успеваешь сменить режим. Коронной фразой этой поездки стало "Вот за это я и не люблю Москву!", которую я произнес где-то около 5 раз и еще столько же подумал, что, впрочем, никак не относится к замечательным людям, в ней живущим. В первый раз я ее произнес, когда давился в толпе желающих нажраться кофе в Старбаксе на Арбате. Второй раз, когда постоял в электронной очереди в суши-бар (ЭЛЕКТРОННОЙ ОЧЕРЕДИ В СУШИ-БАР ??? =:О ) Ну и так далее ) Зато Дримфлеш порадовал реально. Несмотря на адовое похмело! Я так щитаю, если всех этих доброжелательных фриков каждый день выпускать на улицы в таком виде, жизнь станет гораздо интереснее) Да и самому можно приобщиться.

Пашкин день рождения, кстати, тоже удался. Мы же талантливы, как он обычно говорит, и все делаем качественно. Если уж нажраться, дак обязательно в дугу. Не все помню, но не оставляет смутное ощущение, что я по своей мерзкой натуре, кому-то поднагадил в настроение. Если меня участники событий читают, то простите меня, мудака, если что не так) Был устав и бух! На самом деле я хороший и добрый, просто в злую полосочку, как ща модно говорить. :/

К вечеру следующего дня похмелье отлегло, и я двинул в гости в Люберцы. Вот там и случился феерический капец, в связи с которым я "чуть не стал вторым человеком на Марсе" (с) после хозяина квартиры. Внезапно, когда я решил "принять ванну и выпить чашечку кофе", неадекватная газовая колонка решила накрыть мои планы внеплановым взрывом. Но по собственной дури, она (слава КПСС яйцам Богу) немножко объебалась, и вместо взрыва извергла из крана в кухне облако пара, а гибкий шланг с грохотом вырвала к хуям из трубы (спасибо, что не в репу кому-то из нас). После этого обильно полила кухню H2O, подло нацеливаясь в болтающуюся розетку. А внизу, как водится, соседи с дорогим евроремонтом.. В общем хорошо, что хозяин хаты довольно быстро нашел перекрывающий воду кран. В итоге мало того, что мы и так чуть не обосрались охренели, так еще и оставшуюся часть вечера с пользой провели, нервно курили, мыли пол и тихо матерились.

До аэропорта первый раз перся на аэроэкспрессе, очень дешево дорого и удобно. Очень понравился прикол с наебом желающих наебать тот самый экспресс. В него пускают без билета, но в аэропорт не выпускают. В связи с чем с удовольствием понаблюдал глупую рожу мужика по другую сторону турникетов, который решил сэкономить, и его влежку ржущих над ним товарищей, которые билеты купили. Пять баллов ваще ) Вдвойне порадовался, что внутренний голос посоветовал мне не изъебываться таким же образом, ибо "военный, пароход уйдет без нас!" (с)

Так, теперь разбор полетов с самолетом! Сидим спокойно уже погрузились, стюард начал инструктаж, рулим на полосу. Вдруг выскакивает гном с красным флажком, это у них навроде гаишника. Встали. Включается в салон КВС и мрачно объявляет, что типа уважаемые пассажиры, аэропорт Внуково закрыт на режимные процедуры, поэтому мы ща никуда не улетим. А если улетим через полчаса, то это нам еще повезло. Первый раз в жизни наблюдал "пробку" из самолетов к полосе, особенно когда нам на перерез покатился Аэробус авиакомпании "Россия" и хотел нас подрезать, да, в Москве туго и с этим! :) В общем взлетели резко, как пробка из шампанского, ибо половина самолетов выбилась из расписания, и "Россия" уже была готова дать нам под зад. После набора высоты, КВС начал совершать нездоровые маневры и скакал, как горный козел, с эшелона на эшелон. С переменой курса не перепутаешь, был слышен посторонний рев чужих движков, предполагаю, что на разной высоте мы расходились с другими рейсами. Зато в Питере сели как жопой на подушку )

Здравствуй, кароче Питер, город мой родной)

P.S. А еще я провез через таможню "НАРКО-БОМБУ" !! :D
Подаренную железную коробочку с чаем и встроенной музыкальной шкатулкой. Вот и думали мы, за что примет этот стремный предмет таможня. За контрабанду травы или за взрывное устройство. Или за сразу оба. Вот так - БАБАХ! - и все по уши в траве, всех накрыло и в прямом, и в переносном смысле О.О

@музыка: Мумий Тролль - Контрабанды

@настроение: Нам бы на Москву, будь десять раз она неладна, закинуть надо контрабандно пару контейнеров тепла..

18:34 

О 1 апреля..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
С 1 апреля, господа! Кто напарился на моей смс?) Один уже позвонил со скандалом в офис МТС)
К сожалению телефон Скворцова-Степанова (а Москвичам - Кащенко) удалось отправить абонентам не всех операторов, но если кто-то все-таки туда дозвонился - с меня причитается ! =)

22:53 

Москоу, Москоу.. Хэй!

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Леди и джентльмены, мадам и месье, алкоголики, дебоширы, тунеядцы!

Извещаю, что свой сраный день рождения в этом году я решил в выходные 9-10 апреля не праздновать - я летю в Москву)
Если объявятся настойчивые желающие возбухнуть со мной и все-таки поздравить, я категорически не возражаю. Это можно будет сделать в следующие выходные 16-17 числа, либо в будние дни, но в умеренных количествах (да-да, чай, торт и балет по телевизору!). Желающим сделать мне приятно - подарить какую-нибудь полезную хренотень - вишлист здеся: mywishlist.ru/me/lokisnake

P.S. Во блин! Грядет полет на хламолете в трезвом виде =:О
Жепь ебрило, это ж полная мандалА!

@музыка: Moscow! Moscow! Drinking vodka all night long, Keeps you happy, makes you strong ho, ho, ho hey ho

02:50 

Должен ли джентльмен?..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Философия прошедшего дня:
"Если дама приходит домой с работы после полутора суток уставшая, прокуренная и с недопитой бутылкой пива в руке, должен ли джентльмен встретить ее на пороге со скалкой?" :D

00:00 

О вискаре..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Не надо запивать одну бутылку вискаря - второй! (с) Пашка
А он все пил, пил.. (с)


А вот кстати вношу новый пункт в свод своих правил правильного алкоголизма: - не надо запивать две бутылки вискаря вином за шысят рублей.. Даже когда совсем деньги кончились..

P.S. Все шмотки в шерсти, квартира тоже. Нет это не у меня лохматость повысилась, это я кошку привез обратно..

20:50 

Об автосервисах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…



Отвез машинко на автосервис для поиска скрытых повреждений. Или все-таки она меня отвезла? Пациентку помыли, раздели, осмотрели, составили мед.карту, во избежание ухудшения состояния санитары временно подклеили фару синей изолентой, подтянули бампер, научили багажник снова закрываться, изящно подвязали локер веревочкой.. Заебатый тюнинг получился! :] Последнее очень кстати, т.к. он в последний день начал валиться на колесо и скребстись, по дороге на работу пришлось 5 раз останавливаться и запихивать его на место, вытирая руки об пиджак. :D После всех процедур пациентка с хозяином отпущена домой еще дней на 10-15 на время согласований со спонсором. Ни с кем из врачей пока пообщаться не удалось, поэтому сроки и этапы лечения остаются неизвестными, надежда только, что новые органы заказывать из Хиросимы не придется )

С другой стороны, я заметил, что так даже немного проще ездить, когда торопишься на работу. Сзади народ едет спокойно, как овечки, а подсечка полосы справа в моем исполнении вообще выглядит гораздо более устрашающе, чем всегда))


P.S. А Вести сегодня показали, как почему не корейцы-то?? китайцы начали лечить подростков от компьютерной игромании в лагерях, похожих то ли на колонию, то ли на армаду. Подъем с рассветом, строевая подготовка, колючка над трехметровым забором. =:О Девок лечат тем же, и вместе с пацанами. Но это, наверное, самые тяжелые случаи. У кого заболевание в стадии полегче всего лишь принудительно заставляют заниматься фехтованием, вышиванием, шахматами, рисованием иероглифов и прочей херомантией.

18:52 

О неправильных выходных..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Субботу и воскресенье спокойно просидев дома с книжкой (!!), выходные все-таки меня догнали в понедельник, догнали и уебали изо всех сил! И нахрена, спрашивается, нажираться между выходными и праздником именно перед выходом на работу? Понятно, что никто не собирался, но получилось как всегда. Пытаясь тщетно вспомнить, что и чем нельзя запивать, мартини запили вискарем, вискарь ромом, ром самбукой, самбуку самогоном, самогон литром водки.....

P.S. А в пятницу еще один алкаш из Москвы едет =:О
P.P.S. Куда теперь девать телегу для продуктов из "Перекрестка", она мне коридор перегораживает?!
P.P.P.S. Это из-за прошлого поста, наверное, забухал я по национальному признаку, надо приостановить этот ацкий эксперимент по отваливанию печени..

Записки Локи

главная