• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:31 

О моей маман..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Нет, я больше не могу молчать :) Те, кто знает ее лично, много слышали баек в таком духе, а также для них не секрет, что она меня периодически жалеет и подкармливает ввиду моей абсолютной ненависти к приготовлению пищи.

Сегодня:

М: - Есть хочешь? А я тебе шаверму СДЕЛАЛА, по рецепту с интернета!
*бурно радуюсь с голоду* (с утра жрал только пирожок)
М: - Щас принесу! Не знаю правда, вкусный ли соус получился.

Выдает маленькую баночку со скупо размазанным по дну соусом, и коробочку. В коробочке: пита, попка от огурца, немытая помидорка, кусок жареной курицы. Все ингредиенты трогательно завернуты в пакетики.

М: - Не, ну а че.. ты дома после работы все порежешь же? ) *улыбается ехидно*


С тех же баек про кормежку чуть ранее.

М: - Я тебе завтра какую-нибудь рыбу приготовлю. Скажи мне только, какую пожарить тебе. О, лучше форельку запечь с овощами и картошечкой. Будешь?
Я: - ДААААааа!
Вечером день рождения у ее подруги, где мама задерживается допоздна.
Утро на работе. Сидит за столом с печальным взглядом и похмельным видом.
М: - Слушай, я знаешь, вчера так устала...
Я: (осторожно) - А как же моя рыбка?
М: - А вот она! (хлопает по столу маленькой пластиковой упаковкой палтуса из "Окея" для бутеров)

@настроение: а хорошо) собрал дома этот конструктор и сожрал )

12:13 

О дне рождения..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Возможно, после выходных, здесь появится пост о прошедшем праздновании моего дня траура. А пока что напоминаю для тех, кто хочет поздравить меня лично, что с пятницы по воскресенье это возможно сделать разным образом.

Пятница (вечер) - у меня (ст.м.Пионерская) - вино, пиво, легкий расслабон.
Суббота (утро-день) - у меня - чай-кофе-потануцуем, подготовка к вечернему шоу
Суббота (вечер-ночь) - у Корвина (ул.Ольги Форш) - пиво-водка-полежим, алко-треш для желающих
Воскресенье (всё целиком) - хрен знает в каком состоянии и хрен знает где, созвонимся ;)

P.S. Кто придет - не стесняйтесь, отписывайтесь в личку, приглашаются все.

15:58 

О предвыборной агитации..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.
(с) Народ русский


...Как же я люблю Жириновского! Не стал разоряться на дорогую агитацию, но сменил концепцию. Вместо рекламных щитов с невнятными предвыборными посулами "Жириновский - и будет лучше!", мужыг перешел на прямые угрозы, и по Питеру висит теперь: "Жириновский - или будет хуже!" Вот так глянул, испугался, и голосовать побежал, шнурки теряя... Я бы на его месте, правда, для пущей убедительности еще туда грозящий кулак пришпандорил и рожу пострашнее. >:-Е

P.S. На работе выдали образец человеческой глупости - трехцветные значки "Путин 2012". Надеюсь, никто не думает, что я эту хуйню на себя нацеплю? :D

19:17 

О бабской "дружбе" на Нашем радио..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Еду седня за рулем и слышу по "Нашему радио". В "Щас спою" звонит некая мадам.
- Здрсте, меня зовут (как-то-там), поздравляю с днем рождения свою лучшую подругу Кристину. Не буду озвучивать ее возраст, но уверяю, что она очень красивая, молодая и умненькая девушка. И вот ей в подарок песня:

(поет)
... Безобразная Эльза, королева флирта,
С банкой чистого спирта я спешу к тебе.
Нам за тридцать уже, и все, что было,
Не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ.
Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть... "

- Ну все, поехали! (вешает трубку)

______________________
Чуть в светофор не въехал. Изощренная сучка однако.. :] Или дура? Теряюсь в сомнениях ))

12:21 

Temporary internet пост ! :)

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Телефон, куча бумажек с записками, отвертка, папка с документами, да да, я на работе. №5 - тонер для замазывания фингала :( да.. :(

2) Как вы причёсываетесь?
Долго и часто.. :\

3) Что на вас надето?
Свитер, джинсы, носки, ботинки, хм... ниче особенного вроде. Черт, по описанию я похож на сисадмина...

4) Чем занимаетесь по жизни?
Работой, пьянством, хуйней)

6) Кого вы обняли последним?
Блондинку..

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Поездки, бильярд, вляпывание в какую-нибудь х-ню, дебильная писанина в дайри, алко-треши.

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Ну чем накормили с утра перед работой, то и сожрал) Блинчики с кофе. И масленица ваще! :]

9) Содержание последней полученной смс-ки:
Последнюю стер. Предпоследняя: "Приветь! Ти дома;-)?примерно в 20.30 буду. Ждешь;-)?" Орфография и пунктуация аффтара сохранена.

10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время короткой сессии в сети?
Вконтакт, дайри.

11) Последняя вещь, которую вы купили?
Продукты и бухло считать? Или просто вещь, или вещь в смысле носить. А повторите вопрос пожалста!

12) Что вы сейчас слушаете?
Шум кулера компа. Ровный такой, медитировать можно, как под шум прибоя.

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Смотря с кем лег ) Если один, то думаю "блять, ну как бы уснуть раньше трех ночи, чтобы не проебать завтра работу".

14) Последний CD, который вы купили.
Ууу... Я не часто покупал лицензионные CD. А хотя... Ну за давностью лет уже не скажу. Предположим, что антология "Героев".

15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Газетки, которые отнял у Саньки) Байки, анекдоты и прочая лажа.

16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Фо-но) Да, я внезапен)

17) Как ваше общее самочувствие?
Паршивенькое с учетом работы в выходной) Но в связи с довольно приятным утром все компенсируется в приличное.

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Всем, кто еще на работе: "До свидания! Я ухожу!" >:-[

19) Скажите что-нибудь про осалившего вас?
Падонак :Р

20) Осаливать не буду, и пост потом вытру :) Ну так, заполнил для интереса своего и чужого.

21:57 

Об особенностях зимней рыбалки..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... (с)

Не знаете, как весело провести выходные? Тогда мы идем к вам! А вот отгадайте загадку. Что можно делать субботним вечером, сидя дома, с помощью:
- швабры,
- веревки,
- ложки для обуви
- и запчасти от мясорубки!

Попробуйте, попробуйте! СлабО? :D Рассказываю...

...В общем началось все с того, что у меня на подъезде сломался домофон. Случилось это уже пару недель назад, поэтому заезжающие гости ко мне попадают по стандартной схеме. С них - звонок по телефону, с меня - пакет с ключами, сброшенный из окна пятого этажа. Но, зная себя, я смутно подозревал рано или поздно некий пиздец неблагоприятный исход.., и вот наконец-то свершилось! Пакет с ключами висит на ветке дерева, весело шуршит на ветерке, я держусь за подоконник и ржу, товарищ внизу тоже ржет и одновременно кроет меня недобрыми словами. :]

Запасными ключами я к счастью в дерево не попал, и со второго захода Вику удалось подняться в квартиру. В общем-то планы на вечер были немного другие, но они благополучно накрылись. Проржавшись и хлебнув Оболони, мы сели курить и обдумывать варианты решения геморроя. Пакет размеренно звякал ключами на веточке и лететь никуда сам не собирался. Допрыгнуть снизу до третьего этажа, лезть на дерево и трясти его, и прочие стандартные методы определенно не подходили. Но два дебила - это ж сила! Сначала два дебила-артиллериста решили сбить пакет, зависший на два этажа ниже. После улетевших "в молоко" нескольких пустых пивных бутылок и консервной банки из помойки, было решено перейти на более тяжелые или масштабные снаряды. Но мусор кончился в принципе, а собирать потом среди ночи под окном свои вещи не хотелось, как и излишне заинтересовывать проходящий мимо народ. Поэтому план "А" с треском провалился, и мы приступили к плану "Б".

...И вот взяли они с котом удилище... (с) - вспомнился мне анекдот.

Из относительно вменяемых вариантов оставался один единственный. А так как удочка моя, к сожалению, находится не при мне, "снасти" пришлось делать из подручных материалов. Из швабры с веревкой была сооружена удочка было сооружено то самое скотомудилище, на конце которого болталась огромная красная пластмассовая ложка для обуви. Пакет издевательски звякал издалека, махал нам ручками и никак на уговоры залезть на ложку или прыгать на землю не поддавался. Цеплять ветку оказалось намного удобнее.
- Ну че, клюет? Дак подсекай! - советовал я.
В общем эта зимняя рыбалка почти что увенчалась успехом ровно до того момента, как под силой размаха без учета поправок на ветер, красная обувная ложка не улетела в окно соседей ниже этажом. Ложка была тут же затянута обратно в окно, окно закрыто, ржач заглушен, а свет погашен, чтобы не палиться, т.к. у соседей-то он как раз горел. На темной кухне мы курили, пили Оболонь и строили предположения, что же подумали соседи-алкаши, когда у них перед окном полчаса дергался этот неопознанный болтающийся объект на веревке, а потом еще и со всей дури ебанул им по стеклу. Посидели немного тихо, пока за нами не выехал наряд полиции, поднятый по тревоге типа:
"- Алло! Участковый! Там на Серебристом какие-то долбаные наркоманы рыбу ловят из окна обувной ложкой! Наверное, у них приход!"

Выждав момент - продолжили. Конструкцию я к тому времени усовершенствовал грузиком, зацепив туда увесистое кольцо от мясорубки, тем решив проблему излишней легкости крючка."Ну не зацепим, так собьем!" - подумалось мне. "Правда если в окно к соседям, так наверняка". В общем, сложно описать словами, как я провел дальнейший субботний вечер, но через полчаса пакет был сбит и доставлен в штаб :D


P.S. Ну еще про воскресенье немножко вдогонку. Чудеснейший бильярдный клуб "Джам", расположенный недалеко от Индустриального, куда нас принесло к вечеру ближе, покорил меня от всей души. Как говорят, еще долгое время назад, в рекламной надписи клуба перегорело несколько букв, поэтому здание издавна украшали красные буквы "БИЛЯД!". Сейчас же перегорела еще одна, посему Джам гордо называется "БИЛЯ!". Следующей перегорит наверняка буква "И". ;D Впрочем клубу это только на пользу, ибо неплох, обстановка там мне категорически нравится, и атмосфера, и цена, и лысый официант, неуловимо напоминающий отощавшего Фестера Адамса.

@настроение: Можно ли считать, что выходные удались? О.о

19:42 

О сантехнике..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Седня хотел провести "приятный" пятничный вечерок с пользой - прочистить раковину в кухне - и.. порвал вантуз. С одной стороны, я должен уже бы перестать ахуевать от себя самого. Но блять... как можно ПОРВАТЬ ВАНТУЗ??? =:О

20:53 

О книголюбах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Седня выехал с работы поздно, а посему встал в пробку, не намертво, то есть народ едет, то медленно ползет, то внезапно начинает двигаться скачками. Все 40 минут водила машины сзади не взирая на перемену скорости движения цинично почитывал на руле толстую книжечку. На его довольном лице значилось примерно так "а-вы-щитайте-что-я-в-метро". Питер, бля... :\

22:42 

Минутка самоуничижения.. (ОСТОРОЖНО! МАТ!)

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Пытался вызвать у людей положительные эмоции,
а вызвал панику,
наряд полиции и Сатану. (с)


Если бы ко всей моей жизни нужен был бы эпиграф - то это он. Иногда получается забавно, а иногда ну не прет, и хоть тресни. Сначала хотел рассказать о Новом годе, в начале празднования которого Дори, Вик и я успешно приготовили коктейль "Пина-колада", а закончили с помощью пива, шампанского, рома и вискаря коктейлем "Три поросёнка". Как я пьяным в дрова хотел подрезать ДПС-ников 2-го числа по пути домой, а потом следующий день искал свои права и остальные документы. Про "елду с флагом". Про пятидневный тур в Скандинавию в составе Белки, Вика и снова меня, который назывался "Два хронических алкаша бухают вместе со своей Белочкой, которую привезли с собой".

Пытаюсь вызвать положительные эмоции хотя бы у себя, но пишется упорно только о говне. Так вот, жизнь моя особенно сраными своими моментами строится на трех китах ... извечных пиздецах.

Пиздец №1. Алко-треши.
Все знают, что да, бывает, люблю я выпить. Мало кто знает, что я ненавижу себя пьяным, но как вовремя остановиться, когда так затягивает процесс? Иногда удается, а иногда и нет... - Здравствуйте доктор, меня зовут Локи, и я алкоголик. И в общем-то дело даже не в похмелье, когда с утра чувствуешь себя пепельницей с ушами, плюс все то же знакомое ощущение, что пососал педальку туалета в плацкартном вагоне, потом в состоянии человека-пальто прёшься на работу, стараясь ни на кого вокруг не дышать, чтоб не сдохли от выхлопа. И не то, чтобы я постоянно пил, зато с размахом, поскольку полумеры - это уж конечно не для нас. Провалы в памяти на почве перебора - это мой бич, это моё всё... Следующие пару дней чувствуешь себя идиотом, и знать хочется, и спросить стрёмно. Даже моя любимая мантра: "непомню-значит-не-было!" срабатывает не всегда. И несмотря на то, что в трезвом виде я может делал вещи и похуже, но все равно за что-то стыдно, а вот за что... Надо бы спросить... Данунахуй! =:О Вчера снова весь день мучился неразрешимыми вопросами. Кто порвал тыщу рублей и надкусил лимон, как Саньке удалось сожрать шесть солидно протухших котлет и выжить, кто и зачем допил шестую бутылку? Временной промежуток, полностью выпавший из памяти, пусть ваще останется тайной, покрытой мраком. Квартира на удивление цела - вот и ладушки. :\

Пиздец №2. Личная жизнь.
Не хотел я долго признавать этой проблемы, маскируя ее прошедшей любовью, внятными, не очень внятными, совсем невнятными связями или 1-2-разовым сексом. Но пора посмотреть правде в глаза очко. Проблема есть. Тока не с личной жизнью, а лично со мной. Много лет смутно подозревал, что я социопат и декадент. Но теперь-то уверен точно, я - дебил. Я тупо не умею быть счастливым, даже когда вообще всё хорошо, и лучше не придумывается. Как только на горизонте обнаруживается что-то светлое, мозг поднимает панику сигналом "Опасность, блеать!", незамедлительно занимает оборонительную позицию, из которой успевает с помощью дурной башки, кривых рук и несдержанного языка вести боевые действия. Если вдруг какой-то краткий период все идет более менее ровно, я даже молча буду как Змей жрать себя за хвост, и каждую свободную минуту думать, выискивая в отношениях какую-нибудь дрянь, даже если ее нет. Анамнез - мнительный сука, ревнивый и тупой мудак! Диагноз - панический страх зависимости. - Доктор, это чем-то лечится, кроме водки? Можно обойтись электрическим стулом, а клистир из мыльной воды и глицерина и обертывание в мокрую холодную простыню не предлагать? Кстати, дед Мороз, спасиба, что прошлую мою просьбу передал по назначению.

Пиздец №3. Господа, я долбоеб!
Это в общем основополагающий пиздец, но как-то менее всех на данный момент напрягающий, поэтому пусть будет на почетном третьем месте. Впрочем, у первых двух проблем ноги растут именно из этой жопы. Именно по этой причине я бюджетник, работающий на одну зарплату за троих. Именно поэтому дома у меня вечный и беспробудный срач, пока кто-нибудь из знакомых не пожалеет и не уберется. Да и пох, зато я точно знаю, в какой куче что лежит. Именно поэтому у меня в "аптечке" из коробки конфет "Ангел Хранитель" лекарства от всех болезней: анальгин, активированный уголь и антиполицай. Именно поэтому мне синица выклевала дырку в окне. Именно поэтому у меня на работе часы с куку...рицей! Поэтому я отрываю ручки в кабинетах начальников, умудряюсь покурить в рожу пожарному инспектору перед проверкой, нахамить незнакомому помощнику депутата, который должен дать нам денег. Иногда я даже думаю, что я неудачник... А хотя нет! Седня мне удалось уронить документы рядом с собачьим дерьмом!.. И уж канешно не я, а тока Вампир мог постирать в стиралке паспорт, военник и 5 тыщ рублей. А я тока зажигалку и стольник... Так что, как ни крути, а я молодец)

@настроение: Чесслово, не знаю, почему написался такой говёный пост...

23:44 

О конце года..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...

Конец года - это ежегодная репетиция конца света (с)


Вообще конец года для бюджетника - это особенно страшно. Почти постоянно за рулем между по крышу набитыми бюрократишками инстанциями в любимом раскладе - гонки на выживание по скользким рельсам в условиях плохой видимости.. В судорожных попытках успеть неуспеваемое, только я могу в итоге все равно все облажать и уронить в лужу только что забранные из казначейства ключи к электронно-цифровым подписям, на получение которых ушло несколько дней. Ебись Гори оно все... конём! Погода каждый день хрипло шепчет в ушко: займи-но-выпей. Но в последние дни в Питере хотя бы нет сраного мокрого снега, из которого дети во дворе с энтузиазмом начинают лепить снего грязевиков. На работе вокруг массовый психоз, пучки нервов, как драная искрящаяся проводка. Бля, опять водка не к добру напрашивается :\ Новый Год этот долбаный на носу.. Кстати, дедушка Мороз, в прошлом году я тебя просил подарить мне немножечко мозгов. Спасибо конечно, но не очень помогло, честно говоря. Поэтому в этом году присоединюсь к массовой просьбе: подари мне нового президента, а этих двух забери себе в олени. (с)

@настроение: Вообще я бы наверное уже свихнулся, как танкист-клаустрофоб, если бы не случалось ахуенных выходных :)

17:52 

О теплой зиме..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
В Петербурге выпал снег. Ну как снег, так.. снежок, просто не дождь как абычно. Немножко лежит белыми полянками на земле и траве. С похмельного утра наблюдаю в окно двух детей с санками. Мальчишка постарше, упираясь в землю, изо всех сил тянет санки с седоком по траве с редкими снежными лужицами. Печально наблюдал упорное и мучительное продвижение их к детской площадке. Зима же, че, снег выпал! Значит будем кататься!

10:51 

О выборах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Выборы-выборы!..
Кандидаты - пидоры! (с)


По случаю оных все воскресенье дежурю на работе, встав к тому же в 7 утра. Хочется пойти и прилюдно совершить на участке акт суицида и протеста - убиться аб урну для голосований. Какая-то баба умудрилась прорваться сквозь мили полицаев со своей собакой. Смутно понадеялся, что собачка невыгулянная и нагадит прямо вот туда вот, в бюллетени. Форма должна соответствовать содержанию! Голос из принципа отдал коммунякам и некрофилу некроманту Зюганову, пусть дальше Ленина воскрешает, интересно же. Выбирал между ним и нацистом Жириновским, т.к. воруют все одинаково, но веселят только эти двое. А ваще хотел в урну для голосований насовать че-нить непотребного и с огромными хуями всенепременно, но слишком хорошо следят. Может к вечеру расслабятся.. Эх жаль, рисовать не умею я! :\

08:59 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Иногда хочется жить сегодняшним днем, чтобы не было никаких вчера и завтра. Не думать о мелочах, не отвлекаться на неважное, не растрачивать жизнь на всякую херню. И чтобы было одно сплошное сегодня, пока я снова живой, и кровь вскипает.
А я сошел с ума.. какая досада.

URL
22:28 

Об администрации..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
- Что у Вас? - спросил важный дядя.
- А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.

12:02 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Иногда хочется взять в руку кирпич и просто размозжить себе голову.

URL
19:01 

О зомбо-снах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Ночью ко мне пришли зомби, настоящие, стремные, но почему-то дико пьяные. Сначала хотели сожрать мое сердце, потом решили оставить на закуску, и пошли добухивать и танцевать. Я хотел убежать канешна, но потерял кроссовки, а без кроссовок холодно на улицу сваливать. Сидел в соседней комнате всю ночь и ждал, когда зомби придут меня жрать, а они все не шли. В общем пока ждал их, проспал работу.. Козлы неторопливые.. :/

00:37 

О том, чего мне не надо делать..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Вернулся из Финки, следующая неделя опять скукотищный будничный круговорот: дом-работа-магазин-дом. Рутина, да, бытовуха... :\А ведь сколько дел еще не переделано? Вот как научиться вставать по будильнику, а не ждать звонка с работы "Ты че, еще не вышел?" Хуйли, я еще и не встал! Как заправлять машину до наступления состояния "дотяну до заправки или дотолкаю?" Как завтракать утром, а ужинать вечером, когда нужно готовить себе еду, чтобы не завтракать вечером? Как ваще жить по-человечески, сидя в жопе?!


Как добежать до луны? Как стать миллиардером за 1 месяц? Как добиться успеха во всех своих начинаниях и похудеть на 100 килограмм, обжираясь на ночь?? Читайте в нашем новом журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!" (с)


Будем опытным путем разбираться с тем, чего очевидно мне делать не нужно! Выводы этой недели. Хотя если подумать, это ведь еще только вторник... о.О

О доме:
а) Не надо на месяц уезжать из города, оставляя непроходимые говна в хате, их потом все равно придется убрать! Пока тебя нет, обязательно разведутся мошки. А чтобы вывести, придется морить их голодом. Вместе с собой.
б) Не надо оставлять на половину сделанным дело, лучше не начинать делать его вообще, потому что мытая половина окна по сравнению со второй грязной, сука, бесит гораздо больше, чем просто засратое окно!

На дороге:
а) Не надо вести себя как водитель БЕЛАЗа, который на знаки смотрит чисто для интереса.
б) На заднее стекло следует повесить наклейку: "Извини чувак, я опять проспал на работу".

О работе:
а) Когда в мой кабинетик заходит сотрудница, оглядывается по сторонам и никого, кроме меня не обнаруживает, на тупой вопрос:
- Э.. а Валентина Батьковна не здесь?
Не надо отвечать:
- Да конечно она тут! Просто в шкафу сидит.
Люди доверчивы.

б) Помятый в пятницу договор не надо пытаться погладить утром в понедельник горячим чайником за неимением утюга! Это невозможно! К тому же чайник грязный..

в) Никогда! Никогда не надо - пить кофе над документами, когда они подписаны. Особенно если не мной, а особенно если кем-то, чью подпись мне не подделать. Также не надо пить кофе над пронумерованными и прошитыми документами в 200 и более страниц, если они ведутся больше трех лет.

В магазине:
Когда вдруг наступит озарение, что я мало употребляю витаминов, надо покупать витамины, овощи, фрукты и другую еду, а не надо брать только груши, сливы и туалетную бумагу, кассирши неадекватно реагируют! :Е

P.S. Когда мать участливо интересуется, что я жрал за день, и спрашивает:
- Хочешь йогурт из ведра?
Не надо фантазировать, надо сразу понимать, что она говорит о пластиковой баночке с ручкой!

@настроение: бухать финский сидрик! :]

22:33 

О возвращении на Родину..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
12:47 PM 9/29/2011

Все дороги ведут в Рим. Надеюсь успеть за один день осмотреть хотя бы Коллизей и кусочек Ватикана.

Рим.
Римляне прикольные. В отличие от ВСЕХ итальянских городов, они не разговаривают по-английски. Никто. Вообще никто. Внимание! В отеле тоже. Покружив ЧАС (!!) по району в поисках дыры, в которой я забронировал номер, по жаре и со всем своим снаряжением на спине, я со злости выучил несколько итальянских слов, благодаря чему вышел в нужную сторону. Опросив еще человек 25 на предмет моего дальнейшего передвижения безрезультатно, я увидел чудо. На одном из местных магазинов шариковой ручкой на рваном клочке бумаги было нацарапано: "English speaking". Там мне все-таки объяснили куда и как пройти и куда позвонить, потому что на отеле не будет вывески. Нормально ваще)

Талантливая ресепционистка (с) не могла не только мне что-либо объяснить, а даже и понять, чего я от нее хочу, кроме слов "кредит кард", "брекфаст" и "вай-фай". Считать по-английски она тоже не умела, но у нее был калькулятор и ручка с бумажкой, поэтому заплатить пришлось. Отчаявшись что-либо ей объяснять я достал пачку сигарет и помахал у нее перед носом, она помотала головой и указала облезлым маникюром в сторону улицы.
- Айл би бэк ин ту минитс бэби! - изрек я мрачно, сдал ключ и вышел на улицу, хотелось сурово по-терминаторски достать базуку и застрелиться куда-нибудь жахнуть. Чувство это не исчезло и позже, когда по возвращению мне была вручена бумажка с бессистемным ДВАДЦАТИЧЕТЫРЕХЗНАЧНЫМ паролем от вай-фая. Без видимости символов его нужно было набрать дважды...

Из наблюдений далее. В ресторанах и кафе тоже не разговаривают по-английски. А правда, нахрена собственно? Ну не приходит им в голову, что люди еще едят что-то кроме пиццы, а слово пицца понимают все. Поэтому мои "парле-ву-американо-блеать?" снова ни к чему не привели, и весь день проведя голодным, я тупо купил в автомате бутерброды. Автоматы оказались существенно умнее, сговорчивее и с переводом!

Что можно успеть за полдня в Риме. Естественно - нихрена. Усугубляют ситуацию римское метро, комфортабельное, относительно понятное (это вам не Бухарестские пластиковые сидения с углублениями для полужопий!) работает до 9.30 вечера. Базуку! Тем более, что любое искомое будет найти в сотни раз сложнее, чем везде. Каждый промежуток между домами в Риме как-нибудь называется, названия эти запомнить невозможно. Ну Ватикан найти все-таки удалось с помощью наших туристов, коих толпы. Спрашивать по 38 человек одно и то же порядком подзаепало. Зато кроме собора Сан Пьетро и музея с реликвариями, я ничего не успел. Найти вход в Римский форум тоже оказалось не быстро хотя бы потому, что почему-то вход в любое место находится километрах в пяти от выхода из него, куда ведут информационные таблички. Не знаю уж, как устроен у них мозг, но я постоянно прихожу к выходам. Единственное, что не пришлось искать - это Коллизей. Приезжаешь на нужное метро, выходишь из дверей, и сразу неожиданно втыкаешься в него. К моему возвращению вечером в отеле нашли негра, говорящего по английски, мы наконец-то договорились про завтрак и он объяснил мне, как искать станцию поезда в аэропорт. Собственно, я напишу уже из Питера, если хотя бы эту станцию удастся найти, и я не опоздаю на самолет!

20:33 01.10.2011

Часть последняя. Прибытие.

Полночи я пил вискарь и думал о том, как не хочется возвращаться из лета в зиму жопу. Война с негром закончилась где-то в два, когда я в очередной раз поперся на улицу курить. Негр, храпящий на весь отель, на стойке ресепционистки, одумался и сдался на милость победителя, выдал мне пепельницу и с умоляющим взглядом попросил меня впреть курить в окно номера.


Кто рано встает, тот...
все равно по дороге облажается,
и приедет в аэропорт к окончанию регистрации! :Е


Я встал в 7.30. Это блин ебучий подвиг, затолкав себе в горло на редкость говёный завтрак, запил его вискарем в надежде перебить вкус, влез в штаны и рюкзак и попер на станцию. Я знал, что самолет у меня в 13.40, а ехать всего 40 минут, но ознакомившись с Римом накануне... короче я решил не рисковать. Станцию, до которой идти 4 минуты, удалось найти всего за полчаса, я купил билет до Фьюмичино, и стал ожидать электричку. Она подошла почти в назначенное время, на вагонном табло сбоку было написано "fiumicino aero orte". Буква перегорела - подумал я и сел в поезд. Теоретически я знал, что аэропорт - конечный пункт назначения, но все равно на всякий случай поглядывал в окно. Через 40 минут я немного удивился, потому что ничего похожего было не видно, через час - запаниковал. Как можно догадаться, в поезде никто не говорил по-английски, добежав до первого вагона, я начал трясти контролера на предмет "где аэропорт, машу вать?". Он тоже не говорил по-английски, но мне силой мысли удалось убедить его в том, что я опаздываю на самолет и он обязан мне помочь. На следующей станции он позвал.. машиниста поезда! Тот вылез из кабины, бросив управление, и они вдвоем о чем-то спорили по-итальянски и объясняли друг другу. На мое счастье на этой станции зашел какой-то очень пе... метросексуального вида чувак, он смог перевести содержание этого консилиума. Народное собрание постановило, что я сел ровно в противоположном направлении, приняв название противоположной конечной станции ОРТЕ (кстати бля!!) за окончание слова аэропорт! Гениально! Мне предложили доехать до этого поселка с прекрасным названием и там сесть в обратном направлении, потом пересесть в центре Рима на экспресс, и доехать до Фьюмичино. До вылета у меня было еще дохрена времени, а я находился всего лишь в 150 километрах от цели, но где-то за ухом топталась шальная мысль, что я успею на рейс в любом городе мира, но это же бля Рим!

В Орте я вцепился в рукав контролеру, и выпучив глаза, телепатически внушал ему, что он обязан сделать все, что в его силах. Наверное он был очень сильный экстрасенс, потому что вышел вместе со мной и повел к кассам. Там он долго ругался с кассиром (ну это только сходу кажется, итальянцы просто всегда орут), после чего кассир высунулся из окна и стал орать на какого-то парня, который проходил мимо. Парень оказался водителем автобуса, который через минуту отходил на неведомую станцию. Ничего не объясняя, меня запихали в автобус, и мы поехали! Глядя на шикарный пейзаж за окном, поросшие лесом горы, сраный поселок Орте на вершине живописного холма, в 100 километрах от Рима, я ехал куда-то по зеркальной асфальтовой дороге центральной Италии, подперев голову рукой и флегматично думал: "Ояебу..."

В автобусе к операции по моему спасению подключился еще один пассажир, вывел меня на нужной станции и посадил на прямой поезд до аэропорта. Поскольку никто не знал, как спросить с меня плату за поездку, платить я не стал, и билет в электричку тоже не купил, боялся опоздать, у контролеров в этот день видимо был выходной. Наконец-то за час до вылета я приехал в нужное место. У стойки регистрации случился еще один ключевой момент. Вообще регистрация заканчивается у них гораздо раньше, чем принято у нас, но девушку, которая принимала багаж на рейс удалось застать в последний момент. Она конечно не говорила по-английски... зато неплохо знала русский. Она объяснила, что у меня конкретные проблемы, и надо уже бежать, а рюкзак чтобы я сдал, иначе придется вылить остатки вискаря. Его мне было в принципе уже не жалко, но было жалко компьютер. Девушка настаивала, чтобы не тратить лишнее время, уговорила меня вынуть ноутбук и взять его с собой, а рюкзак отправила на конвеер.

Аэропорт Рима - это отдельный дурдом и балаган, квинтессенция всего Рима в одном отдельном месте. Оставалось только бегать и тыкать в нос своим билетом, чтобы мне пальцем указывали направление. Особенность дебилизма заключалась в общей очереди на все рейсы к паспортному и вещевому контролю. Когда я бодро перелезал через оградительные ленты, итальянцы очень неодобрительно вопили мне вслед, но остановить меня никто не пытался. Наконец я прорвался сквозь все кордоны без очереди и пробежав пару километров по залу (Да!! Он сука еще и большой!!), я услышал бодрый русский матерок, и сразу понял что это посадка на самолет до культурной столицы нашей Родины. В кои-то веки с местом в самолете повезло, достался элитный посадочный у окна в первом ряду сразу после бизнес-класса, вид на правый двигатель А-319 и отличный обзор внизу. Глянув в иллюминатор я увидел, как к самолету подъезжает последний пассажир - мой рюкзак. Он вальяжно возлежал в гордом одиночестве на отдельной телеге для перевозки багажа. Грузовой люк сбоку аэробуса был уже закрыт, поэтому телега упилила куда-то к хвосту. Уже тогда возникли смутные сомнения, но я отогнал их прочь.

Перелет длиной в 3 часа 40 минут был практически идеален, с высоты 11 километров видно было все как на ладони, облачность нулевая, и лишь на подлете к Питеру все внизу затянуло облаками, началась турбулентность, и хорошенько потрясло, особенно на снижении и посадке боковые ветра немного пошвыряли самолет так, что сидящие рядом ощутимо напряглись. Питер - аномальная погодная зона) Сойдя на родную землю, весь рейс кинулся искать багаж, часть багажа выглядела так, как будто летела своим ходом где-то за бортом. Редкие обрывки обмоточной защитной пленки, протертые почти до дыр чемоданы поразили до глубины души. Только тогда я сообразил, что вибрация из грузового отсека, которую я чувствовал ногами в течение полета, не являлась плодом моего больного воображения. Впрочем получвшие багаж в таком виде, хотя бы его получили. Понятно, что мой рюкзак просрали где-то в Риме, а с учетом обстоятельств, может быть его вообще выбросило где-нибудь в горах над Австрией) Таким же чудесным образом, испарилось еще 6 чемоданов) Радовало только одно обстоятельство, куртку в багаж я сдавать не стал. Написав 8 различных заявлений по поводу исчезновения всех моих трусов, носков и зубной щетки, я стоял в темноте, продуваемый питерскими ветрами у выхода из Пулково-2, зажав в руке нетбук, курил и думал о том, как офигительно у меня прошел отпуск.


и P.S. И конечно из всех сувениров со всех девяти городов, в которых я успел потусоваться, единственным, не потерявшимся вместе с рюкзаком, оказался магнит с Коллизеем и гордой надписью ROMA. Закономерно, сцука, закономерно, хотя вот как раз РИМ я уж точно не забуду! :Е

00:44 

О Венеции в основном, и об остальном понемногу кратко..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Для тех, кому категорически лень читать длинный вариант, буду краток: (с)

Флоренция. Красиво. Вокруг туристы с фотоаппаратами. Все дорого.
Болонья. Красиво. Вокруг жрущие пиццу итальянцы. Все дорого.
Венеция. Красиво. Вокруг вода и гондон гондольеры. Все дорого. Немного воняет.
Рим. Это 3.14здец!!!

Италия в целом. Красиво. Вокруг пицца и макароны 100500 видов. Туристов больше, чем итальянцев, но итальянцы громче орут. Половина населения ездят на всех видах мопедов, что раздражает почти также сильно, как капризные итальянские дети. После оплаты в магазине или на вокзале хочется всплакнуть.



Флоренция.
Там реально очень красиво, много дворцов, церквей и голых статуй. И как следствие, количество туристов на квадратный метр превышает все допустимые нормы. В этой толпе даже постоянно фотографирующиеся небольшие группы японцев, человек по 40, как-то не так заметны. Во Флоренции невозможно потеряться, потому что сначала нужно просто залезть на колокольню Джотто собора Санта Мария дель Фьоре, оттуда видно весь город, и привычный к компьютерным РПГ мозг загружает в себя карту местности. Вообще во Флоренции мне удалось на редкость приятно и на редкость бесполезно провести день, потому что в Галерею Уффици я не попал, но настроение от этого ничуть не ухудшилось. Даже не тянет в конце написать какую-нибудь гадость.


Венеция.
Что нужно сделать первым делом прибыв в Венецию? Правильно. Приехав на земно-водный вокзал (о.о) Санта Лючия, я сразу купил билет на лодку и поехал в неизвестном направлении, так интереснее. Билет на это плавучее корыто стоит 16 евро на 12 часов, нехило, но кататься можешь сколько влезет. Теплоходики с номерами плавают по разным маршрутам. Сначала мы поплыли по Гранд Каналу. Вокруг лепота, но едва уловимый запах в некоторых местах навевает взаимосвязь слов "канал" и "канализация". Люди знающие говорят, что мне повезло, уже щас не лето, и только поэтому аромат едва уловим. А потом приехали приплыли на большую станцию, и я пошел гулять. Никаких тебе каналов вокруг, везде обычные сухопутные автобусы, зато много цветов и красивых вилл, поэтому я немножко фотографировал по дороге и куда-то шел. Очень скоро я неожиданно вышел к... морю. Охренительный городской пляж, лазурная вода, бройлерные чайки, прибрежные кафе, я бы завис там до вечера, часами могу смотреть на море, но где Венеция? О.о Прогулявшись по берегу, я завистливо оглядел загорающих и купающихся аборигенов, выпил вина в ресторане, покормил сэндвичем воробьев, повтыкал на волны и пошел приставать к людям. Пожилая пара, которым я сунул карту и задал резонный вопрос. Где я, где Венеция и какого хрена тут Адриатическое море? Пенсионеры немного удивились, но на карте мне указали какой-то остров недалеко от Венеции и посочувствовали, что я заблудился. Честно говоря, я бы с удовольствием заблудился тут на пару месяцев, но была уже вторая половина дня, вечером нужно было возвращаться в Болонью, а Венеции я еще толком не увидел. Поэтому я уныло погреб в сторону плавучего вокзала, а во избежание повторения ситуации, начал внимательнее смотреть на станции маршрутной лодки.

Факты о Венеции:

Венецианки очень любят стирать. Это у них вроде хобби, ну каждому свое в общем-то: некоторые крючком вяжут, а некоторые собак раскрашивают и стройматериалы едят. Но куда бы ты не навел фотоаппарат в жилом районе, обязательно в кадре будут чьи-то трусы - это закон! Между домами с каждого окна натянуты веревки для сушки одежды на роликах, где вывешен полный нижний гардероб среднестатистического венецианца и его семьи. Эту летне-осеннюю коллекцию итальянских дизайнеров скоро можно будет оценить на фото вконтакте.)

Торговые сувенирные лавки - это реально самые красивые сувенирники, которые я где-либо встречал. Всему виной венецианские маски, которые продаются тут даже в продуктовых магазинах (?!). Я хотел купить одну, но она, гадина, не лезла в рюкзак. Вообще можно было бы надеть ее на морду, и в ней прямо лететь домой, на таможне было бы особенно увлекательно :)

Дорожные знаки на воде являются неотъемлемой частью города. Оно и логично, соблюдай скорость, не плавай под мостами во встречном направлении, следи за глубиной - это все понятно. Но блеать! Знак "Ремонт дорожного покрытия" - это ЧТО???

Этот факт касается не только Венеции, а Италии в целом. Во многих католических..ээ.. заведениях большого и малого значения установлены интересные прогрессивные варианты зажигания свечей. Электрические свечи со включателями. Внизу цена 0,30Е и дырка для денег. Кинул пожертвование по прайсу, и можешь включить одну из этих суррогатных штуковин, тыркнув рычажок. Вообще там в церквях все по прайсу, хотя никто за этим и не следит. И все-таки меня еще долго мучил вопрос ценообразования. Как? Ну вот как они определяют, что тыркнуть выключатель стоит именно 0,30Е, а не 0,20 или 0,50?!! По счету за электричество?

К наступлению сумерек, я доехал все-таки до Сан-Марко, потому что любой уважающий себя турист, стремится туда, даже такой дикий, как я. Фотоаппарат подло доел аккумулятор и отрубился, эта тварь всегда так делает, когда впереди что-то интересное. А вечером случилось угадайте что? Ну конечно! Я опоздал на восьмичасовой поезд!:) Следующий, однако, шел через 3 с половиной часа, уже в ночь. Пришлось звонить в Болонью и сообщать дяде, что встречать меня на вокзале придется в половину третьего ночи. Дядя страшно обрадовался. Стоит ли говорить, что ближайшие 2 часа я как последний мудаг катался на корабликах, чтобы хотя бы не зря просрать 16 евро и докатался до состояния такого, что опух, замерз, а на суше меня штормило.

В общем мне все понравилось. Правда, так и не смог поплавать на гондоле, все время ржал, когда видел гондольеров. Нет, не потому что они так называются) Просто все время вспоминается Санька с одним веслом в лодке на озере в Финке. XD

00:15 

О Будапеште, Загребе и поездатых поездах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
8:05 PM 9/18/2011

На краю платформы центрального вокзала Бухареста, свесившись вниз, сидела какая-то девка и самозабвенно брила ноги, поливая себя водой из бутылки. Так проводила меня Румыния.


- А знаешь, как они называют Венгрию?
- Вэнгрия?
- Ниии... Угоршчина!
- Вот интересно, как они там живут, в этой Угоршчине?..
почти цитата (с)


Я живу в центре, на улице Ваци, это так называемое "сердце Будапешта". Лежу с ноутом и слушаю, как из уличного ресторана струнный оркестр играет Con Te Partiro, закусываю Блек Лейбл сэндвичем и мечтаю стать буржуем. Чтобы вот всегда так, красиво и приятно. Под окном стоит ВАЗ 2105 с местными номерами... ээ.. Вот же блин! Прямо как срущий геолог из анекдота, всю песню испортил! Ну ладно, пусть стоит. Снова жаль, что я проведу тут всего 2 дня. Первый раз останавливаюсь в отеле, окна которого выходят прямо в туристический центр города, это обычно невыносимо дорого. Вечер, по брусчатке пешеходной зоны гуляют туристы, фотографируются, с аппетитом жрут, жизнерадостно роются в сувенирах. А еще в Будапеште можно получить эстетический оргазм, особенно любителям архитектуры и красивых панорам.

Метро Будапешта радует своей знакомостью, сразу волей неволей чувствуешь себя как дома. Станций немного, а родные драные вагоны Мытищинского Машиностроительного завода решают! Как-то невольно наглеешь, и в дверь раньше пролезешь, и место получше займешь. А что делать? Почти врожденный рефлекс) В общем и целом, я не успел глобально облажаться в самом Будапеште, кроме маленького момента. Отель мой находился при ресторане, и ресепшен собственно в нем. Вставать рано венгры не любят, как и работать в поте лица. Чтобы выписаться из отеля, пришлось пропустить несколько поездов, потому как если ресторан закрыт - попасть туда невозможно. Согласен, это в чем-то даже логично. Но ёб жеж!


6:33 AM 9/21/2011

Поезд Вена-Венеция, ночной экспресс. 160 км в час на длинных перегонах. Стоя в последнем вагоне и глядя на рельсы, пытаюсь удержаться на ногах, в резких поворотах конкретно заносит. Мягкое сидячее купе на 12 с половиной часов, поскольку нас трое, а русский всего один, внагляк превращаю его в лежачее и засыпаю, как вокзальный бомжара, закрыв башку курткой. И за такой кайф всего 70 евро, халява! В полусне чувствую, что неслабо закладывает уши. Открыл рот автоматически, чтобы сравнять давление, чуть позже ситуация повторяется. Может у меня с башкой уже что-то не в порядке? Через некоторое время просыпаюсь, на часы смотрю - 3 ночи, потом в окно, а там.. белые рельсы. Бррр.. и глюки. Снова глаза закрыл, открываю - все вокруг в снегу. Внезапно! Вгляделся в темноту окна - а мы нахрен едем по какой-то СКАЛЕ (О.О), дальше тоже видно огромные скалы, а внизу среди снежной пелены видны разноуровневые огоньки поселков в горах. Это просто охренеть! Жалко, что так темно сейчас, наверное к утру мы уже выедем из этой местности.

Ебучий Загреб.
Я бы лучше назвал его Загрёб, потому что он уже одним существованием создал мне кучу лишних проблем, так же неожиданно и беспощадно, как пару годами ранее, к примеру, срущие пауки. А суть вот в чем. Интересные люди хорваты не пускают к себе визированных шенгеном граждан даже транзитом без их специальной визы, в связи с чем разворачивают машины на автотаможнях, или ссаживают людей с поезда. Интересные люди венгры - все равно пускают через них свои поезда на Итали. Интересные люди Будапештские кассиры - не считают нужным извещать иностранцев о такого рода приколах, как-то проезд поезда на Венецию через тот самый Загрёб. Вероятность того, что я был бы ссажен ночью в каких-нибудь Старых Ебенях или Нижних Зажопинах в поле на границе Хорватии была крайне велика. Спасло меня два момента: аллергия на планирование своих действий заранее, благодаря оной я не купил билет сразу, и излишняя любовь поторчать за компом и повтыкать куда попало, благодаря чему я случайно (!) узнал про данную ситуацию в интернете. Приехав на вокзал я злобно постучал тапком по столу и потребовал объяснений у кассира, она согласилась что да, в моей ситуации этим поездом я никуда далеко не уеду. Тут и вспоминается, что русский мат - это как Рафаэлло - вместо тысячи слов! Изругавшись, я уехал обратно в отель.

Ну где наша не пропадала - там пропадет. Пришлось немного изменить маршрут, переться в Австрию. Приехал я с утра, чудом и бегом успев на нужный поезд, вещи бросил в камере хранения и поперся гулять по Вене. Времени было немного, поэтому я тупо поехал на метро на первую попавшуюся станцию, посмотрел какую-то огромную готическую херню, забрался наверх конечно же, на этом моя короткая экскурсия закончилась. Пересел в поезд на Венецию. Так вот. В 4 утра, когда я уже окончательно проснулся (я-ебу-Али-Бабу-кстати-поспал!), мутным взором я вижу на станции объявление поезда на Загреб и понимаю, что поезд собственно наш и есть. Дальше жопа-в-огне, я бегаю через весь поезд и пытаюсь найти кого-то из служащих, чтобы уточнить ситуацию. И никого конечно нет! С помощью неспящих моими стараниями пассажиров нахожу единственного в поезде контролера, который мне объясняет, что ночью к нам прицепили другие вагоны, и только они пойдут на Загреб. А у меня между прочим уже перед глазами промелькнуло все возможное развитие событий. Вот 5 утра, снег этот сраный, холодные штаны и носки, продувающаяся куртка, 12 килограмм рюкзака, и вот я падаю без сил где-то в жопе мира и замерзаю заживо, под злобное хихиканье хорватских таможенников. Ну зато проснулся. 5.13 - с диким воплем "Бонжорно!" - в купе залетел контролер. Я так понимаю, что мы въехали в Италию.

Записки Локи

главная