17:50 

О говновозах... или Тролли среди людей..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Съездили в выходные в отличные места в Псковской области, было круто, но об этом слишком долго и лень, поэтому очередная короткометражка:

Решили пожрать, заехали на стоянку возле придорожного кафе. Там обустроенная беседка, разложились, достали бутерброды. Вамп пиво пьет, я взял кофе, остальные жуют, вокруг поют птички, пахнет цветочками, лепота. И конечно, именно в этот момент подкатывает машина-ассенизатор, мать её! Сливной люк находится за беседкой, поэтому говновоз почти въезжает к нам на стол, частично перекрывая путь отступления, иначе шланг не дотянется. Вываливается водитель. Видит нас, давящихся бутербродами, лицо его расплывается в тролльской улыбке:
- Ну простите, ребята, работа такая!.. - и достает шланг.

17:41 

Сценка "дрессированный директор"

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
На днях. В кабинете директора, несколько человек по своим делам и я "на ковре". Директор всех по очереди нагнула, приступает ко мне, вещает громким приказным тоном.

Д: - Ты мне когда-нибудь поставишь Касперского? Я три дня напоминаю!
(к слову, это не моя работа, просто сисадмин уволился)
Я: - (равнодушно) Поставлю...
Д: - Так, ты помнишь, что я завтра ухожу в отпуск?? Чтоб к шестому числу Касперский у меня стоял!!
Я: - ... - воспросительно поднимаю бровь.
Д: - (сбавляет тон) Чтоб Касперский у меня стоял, пожалуйста!
Я: - ... - улыбаюсь, поднимаю бровь еще выше.
Д: - (в истерике) - Я же сказала - ПОЖАЛУЙСТА!!

Я доволен, присутствующие в ахуе )

11:17 

О будничном..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Ща на работу ехал за грязнющей разваливающейся на ходу "Газелью". Пальцем на фургоне сзади было выведено: УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ! Не смог сфоткать! :(

20:00 

О почте.. или о письме "на деревню дедушке"..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане!
- Зачем? Я привез... (с) КВН


На правах, сука, рекламы Почты России и в качестве очередного ахуя от моих собственных знакомых, рассказываю:

Совсем недавно, в один прекрасный весенний день в почтовом ящике на флэту внезапно обнаружилось извещение о поступившем заказном письме. В графе получатель письма кроме адреса значилось следующее: "Владу Вампиру". Вот прямо так да, не больше, и не меньше. Вамп сходу несколько охренел и полез выяснять у сокланов, кто прикололся, и что собственно за письмо. Скоро отправитель был выявлен в лице одного знакомого по инету чувака из южных регионов. У Вампа вознило сразу два вопроса: "какого хрена?" и "что внутри?". На первый объяснение было вполне внятным: "Кароче, бухой был, решил тебе сюрприз сделать! А фамилию я твою ваще не знаю, поэтому написал ник." На второй, чувак загадочно помолчал в скайпе и ответил: "Там... "реферат", я тебе месяц его писал, кури, дорогой. Ну если вскроют или не отдадут, я все равно обратный адрес своей бывшей жены указал." Вампир выразил сердечную матерную благодарность щедрому соклану, в бухую башку которого пришла гениальная мысль - отправить письмо на имя Влада Вампира, с мягко говоря, сомнительным содержимым не только, сука, по почте, но еще и блять, заказным письмом!

Несколько дней мучился Вамп очевидными сомнениями, но потом, жадность все-таки взяла верх над здравым смыслом и, собрав волю в кулак жопу в горсть, попёр в почтовое отделение получать опасный груз. Через полчаса потрясания паспортом перед теткой, убедительных слов и улыбок во все оставшиеся клыки, Вампиру неуверенно выдали на руки конверт. Выходя, он задумчиво осмотрел его и несколько ссикнул, сбоку конверт был вскрыт. А внутри... спокойно лежал пакетик с "рефератом", если вы понимаете, о чем я. Вамп осмотрелся по сторонам, и не заметив ничего подозрительного, по-быстрому сдриснул на флэт. В этом месте хочется вспомнить телевизионную рекламу и пропеть дебильным голосом "Почтаааа Раассиии! Доставим фсё!"

16:31 

О моей маман..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Нет, я больше не могу молчать :) Те, кто знает ее лично, много слышали баек в таком духе, а также для них не секрет, что она меня периодически жалеет и подкармливает ввиду моей абсолютной ненависти к приготовлению пищи.

Сегодня:

М: - Есть хочешь? А я тебе шаверму СДЕЛАЛА, по рецепту с интернета!
*бурно радуюсь с голоду* (с утра жрал только пирожок)
М: - Щас принесу! Не знаю правда, вкусный ли соус получился.

Выдает маленькую баночку со скупо размазанным по дну соусом, и коробочку. В коробочке: пита, попка от огурца, немытая помидорка, кусок жареной курицы. Все ингредиенты трогательно завернуты в пакетики.

М: - Не, ну а че.. ты дома после работы все порежешь же? ) *улыбается ехидно*


С тех же баек про кормежку чуть ранее.

М: - Я тебе завтра какую-нибудь рыбу приготовлю. Скажи мне только, какую пожарить тебе. О, лучше форельку запечь с овощами и картошечкой. Будешь?
Я: - ДААААааа!
Вечером день рождения у ее подруги, где мама задерживается допоздна.
Утро на работе. Сидит за столом с печальным взглядом и похмельным видом.
М: - Слушай, я знаешь, вчера так устала...
Я: (осторожно) - А как же моя рыбка?
М: - А вот она! (хлопает по столу маленькой пластиковой упаковкой палтуса из "Окея" для бутеров)

@настроение: а хорошо) собрал дома этот конструктор и сожрал )

12:13 

О дне рождения..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Возможно, после выходных, здесь появится пост о прошедшем праздновании моего дня траура. А пока что напоминаю для тех, кто хочет поздравить меня лично, что с пятницы по воскресенье это возможно сделать разным образом.

Пятница (вечер) - у меня (ст.м.Пионерская) - вино, пиво, легкий расслабон.
Суббота (утро-день) - у меня - чай-кофе-потануцуем, подготовка к вечернему шоу
Суббота (вечер-ночь) - у Корвина (ул.Ольги Форш) - пиво-водка-полежим, алко-треш для желающих
Воскресенье (всё целиком) - хрен знает в каком состоянии и хрен знает где, созвонимся ;)

P.S. Кто придет - не стесняйтесь, отписывайтесь в личку, приглашаются все.

15:58 

О предвыборной агитации..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.
(с) Народ русский


...Как же я люблю Жириновского! Не стал разоряться на дорогую агитацию, но сменил концепцию. Вместо рекламных щитов с невнятными предвыборными посулами "Жириновский - и будет лучше!", мужыг перешел на прямые угрозы, и по Питеру висит теперь: "Жириновский - или будет хуже!" Вот так глянул, испугался, и голосовать побежал, шнурки теряя... Я бы на его месте, правда, для пущей убедительности еще туда грозящий кулак пришпандорил и рожу пострашнее. >:-Е

P.S. На работе выдали образец человеческой глупости - трехцветные значки "Путин 2012". Надеюсь, никто не думает, что я эту хуйню на себя нацеплю? :D

19:17 

О бабской "дружбе" на Нашем радио..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Еду седня за рулем и слышу по "Нашему радио". В "Щас спою" звонит некая мадам.
- Здрсте, меня зовут (как-то-там), поздравляю с днем рождения свою лучшую подругу Кристину. Не буду озвучивать ее возраст, но уверяю, что она очень красивая, молодая и умненькая девушка. И вот ей в подарок песня:

(поет)
... Безобразная Эльза, королева флирта,
С банкой чистого спирта я спешу к тебе.
Нам за тридцать уже, и все, что было,
Не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ.
Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть... "

- Ну все, поехали! (вешает трубку)

______________________
Чуть в светофор не въехал. Изощренная сучка однако.. :] Или дура? Теряюсь в сомнениях ))

12:21 

Temporary internet пост ! :)

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Телефон, куча бумажек с записками, отвертка, папка с документами, да да, я на работе. №5 - тонер для замазывания фингала :( да.. :(

2) Как вы причёсываетесь?
Долго и часто.. :\

3) Что на вас надето?
Свитер, джинсы, носки, ботинки, хм... ниче особенного вроде. Черт, по описанию я похож на сисадмина...

4) Чем занимаетесь по жизни?
Работой, пьянством, хуйней)

6) Кого вы обняли последним?
Блондинку..

7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Поездки, бильярд, вляпывание в какую-нибудь х-ню, дебильная писанина в дайри, алко-треши.

8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Ну чем накормили с утра перед работой, то и сожрал) Блинчики с кофе. И масленица ваще! :]

9) Содержание последней полученной смс-ки:
Последнюю стер. Предпоследняя: "Приветь! Ти дома;-)?примерно в 20.30 буду. Ждешь;-)?" Орфография и пунктуация аффтара сохранена.

10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время короткой сессии в сети?
Вконтакт, дайри.

11) Последняя вещь, которую вы купили?
Продукты и бухло считать? Или просто вещь, или вещь в смысле носить. А повторите вопрос пожалста!

12) Что вы сейчас слушаете?
Шум кулера компа. Ровный такой, медитировать можно, как под шум прибоя.

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
Смотря с кем лег ) Если один, то думаю "блять, ну как бы уснуть раньше трех ночи, чтобы не проебать завтра работу".

14) Последний CD, который вы купили.
Ууу... Я не часто покупал лицензионные CD. А хотя... Ну за давностью лет уже не скажу. Предположим, что антология "Героев".

15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Газетки, которые отнял у Саньки) Байки, анекдоты и прочая лажа.

16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Фо-но) Да, я внезапен)

17) Как ваше общее самочувствие?
Паршивенькое с учетом работы в выходной) Но в связи с довольно приятным утром все компенсируется в приличное.

18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Всем, кто еще на работе: "До свидания! Я ухожу!" >:-[

19) Скажите что-нибудь про осалившего вас?
Падонак :Р

20) Осаливать не буду, и пост потом вытру :) Ну так, заполнил для интереса своего и чужого.

21:57 

Об особенностях зимней рыбалки..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу... (с)

Не знаете, как весело провести выходные? Тогда мы идем к вам! А вот отгадайте загадку. Что можно делать субботним вечером, сидя дома, с помощью:
- швабры,
- веревки,
- ложки для обуви
- и запчасти от мясорубки!

Попробуйте, попробуйте! СлабО? :D Рассказываю...

...В общем началось все с того, что у меня на подъезде сломался домофон. Случилось это уже пару недель назад, поэтому заезжающие гости ко мне попадают по стандартной схеме. С них - звонок по телефону, с меня - пакет с ключами, сброшенный из окна пятого этажа. Но, зная себя, я смутно подозревал рано или поздно некий пиздец неблагоприятный исход.., и вот наконец-то свершилось! Пакет с ключами висит на ветке дерева, весело шуршит на ветерке, я держусь за подоконник и ржу, товарищ внизу тоже ржет и одновременно кроет меня недобрыми словами. :]

Запасными ключами я к счастью в дерево не попал, и со второго захода Вику удалось подняться в квартиру. В общем-то планы на вечер были немного другие, но они благополучно накрылись. Проржавшись и хлебнув Оболони, мы сели курить и обдумывать варианты решения геморроя. Пакет размеренно звякал ключами на веточке и лететь никуда сам не собирался. Допрыгнуть снизу до третьего этажа, лезть на дерево и трясти его, и прочие стандартные методы определенно не подходили. Но два дебила - это ж сила! Сначала два дебила-артиллериста решили сбить пакет, зависший на два этажа ниже. После улетевших "в молоко" нескольких пустых пивных бутылок и консервной банки из помойки, было решено перейти на более тяжелые или масштабные снаряды. Но мусор кончился в принципе, а собирать потом среди ночи под окном свои вещи не хотелось, как и излишне заинтересовывать проходящий мимо народ. Поэтому план "А" с треском провалился, и мы приступили к плану "Б".

...И вот взяли они с котом удилище... (с) - вспомнился мне анекдот.

Из относительно вменяемых вариантов оставался один единственный. А так как удочка моя, к сожалению, находится не при мне, "снасти" пришлось делать из подручных материалов. Из швабры с веревкой была сооружена удочка было сооружено то самое скотомудилище, на конце которого болталась огромная красная пластмассовая ложка для обуви. Пакет издевательски звякал издалека, махал нам ручками и никак на уговоры залезть на ложку или прыгать на землю не поддавался. Цеплять ветку оказалось намного удобнее.
- Ну че, клюет? Дак подсекай! - советовал я.
В общем эта зимняя рыбалка почти что увенчалась успехом ровно до того момента, как под силой размаха без учета поправок на ветер, красная обувная ложка не улетела в окно соседей ниже этажом. Ложка была тут же затянута обратно в окно, окно закрыто, ржач заглушен, а свет погашен, чтобы не палиться, т.к. у соседей-то он как раз горел. На темной кухне мы курили, пили Оболонь и строили предположения, что же подумали соседи-алкаши, когда у них перед окном полчаса дергался этот неопознанный болтающийся объект на веревке, а потом еще и со всей дури ебанул им по стеклу. Посидели немного тихо, пока за нами не выехал наряд полиции, поднятый по тревоге типа:
"- Алло! Участковый! Там на Серебристом какие-то долбаные наркоманы рыбу ловят из окна обувной ложкой! Наверное, у них приход!"

Выждав момент - продолжили. Конструкцию я к тому времени усовершенствовал грузиком, зацепив туда увесистое кольцо от мясорубки, тем решив проблему излишней легкости крючка."Ну не зацепим, так собьем!" - подумалось мне. "Правда если в окно к соседям, так наверняка". В общем, сложно описать словами, как я провел дальнейший субботний вечер, но через полчаса пакет был сбит и доставлен в штаб :D


P.S. Ну еще про воскресенье немножко вдогонку. Чудеснейший бильярдный клуб "Джам", расположенный недалеко от Индустриального, куда нас принесло к вечеру ближе, покорил меня от всей души. Как говорят, еще долгое время назад, в рекламной надписи клуба перегорело несколько букв, поэтому здание издавна украшали красные буквы "БИЛЯД!". Сейчас же перегорела еще одна, посему Джам гордо называется "БИЛЯ!". Следующей перегорит наверняка буква "И". ;D Впрочем клубу это только на пользу, ибо неплох, обстановка там мне категорически нравится, и атмосфера, и цена, и лысый официант, неуловимо напоминающий отощавшего Фестера Адамса.

@настроение: Можно ли считать, что выходные удались? О.о

19:42 

О сантехнике..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Седня хотел провести "приятный" пятничный вечерок с пользой - прочистить раковину в кухне - и.. порвал вантуз. С одной стороны, я должен уже бы перестать ахуевать от себя самого. Но блять... как можно ПОРВАТЬ ВАНТУЗ??? =:О

20:53 

О книголюбах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Седня выехал с работы поздно, а посему встал в пробку, не намертво, то есть народ едет, то медленно ползет, то внезапно начинает двигаться скачками. Все 40 минут водила машины сзади не взирая на перемену скорости движения цинично почитывал на руле толстую книжечку. На его довольном лице значилось примерно так "а-вы-щитайте-что-я-в-метро". Питер, бля... :\

22:42 

Минутка самоуничижения.. (ОСТОРОЖНО! МАТ!)

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Пытался вызвать у людей положительные эмоции,
а вызвал панику,
наряд полиции и Сатану. (с)


Если бы ко всей моей жизни нужен был бы эпиграф - то это он. Иногда получается забавно, а иногда ну не прет, и хоть тресни. Сначала хотел рассказать о Новом годе, в начале празднования которого Дори, Вик и я успешно приготовили коктейль "Пина-колада", а закончили с помощью пива, шампанского, рома и вискаря коктейлем "Три поросёнка". Как я пьяным в дрова хотел подрезать ДПС-ников 2-го числа по пути домой, а потом следующий день искал свои права и остальные документы. Про "елду с флагом". Про пятидневный тур в Скандинавию в составе Белки, Вика и снова меня, который назывался "Два хронических алкаша бухают вместе со своей Белочкой, которую привезли с собой".

Пытаюсь вызвать положительные эмоции хотя бы у себя, но пишется упорно только о говне. Так вот, жизнь моя особенно сраными своими моментами строится на трех китах ... извечных пиздецах.

Пиздец №1. Алко-треши.
Все знают, что да, бывает, люблю я выпить. Мало кто знает, что я ненавижу себя пьяным, но как вовремя остановиться, когда так затягивает процесс? Иногда удается, а иногда и нет... - Здравствуйте доктор, меня зовут Локи, и я алкоголик. И в общем-то дело даже не в похмелье, когда с утра чувствуешь себя пепельницей с ушами, плюс все то же знакомое ощущение, что пососал педальку туалета в плацкартном вагоне, потом в состоянии человека-пальто прёшься на работу, стараясь ни на кого вокруг не дышать, чтоб не сдохли от выхлопа. И не то, чтобы я постоянно пил, зато с размахом, поскольку полумеры - это уж конечно не для нас. Провалы в памяти на почве перебора - это мой бич, это моё всё... Следующие пару дней чувствуешь себя идиотом, и знать хочется, и спросить стрёмно. Даже моя любимая мантра: "непомню-значит-не-было!" срабатывает не всегда. И несмотря на то, что в трезвом виде я может делал вещи и похуже, но все равно за что-то стыдно, а вот за что... Надо бы спросить... Данунахуй! =:О Вчера снова весь день мучился неразрешимыми вопросами. Кто порвал тыщу рублей и надкусил лимон, как Саньке удалось сожрать шесть солидно протухших котлет и выжить, кто и зачем допил шестую бутылку? Временной промежуток, полностью выпавший из памяти, пусть ваще останется тайной, покрытой мраком. Квартира на удивление цела - вот и ладушки. :\

Пиздец №2. Личная жизнь.
Не хотел я долго признавать этой проблемы, маскируя ее прошедшей любовью, внятными, не очень внятными, совсем невнятными связями или 1-2-разовым сексом. Но пора посмотреть правде в глаза очко. Проблема есть. Тока не с личной жизнью, а лично со мной. Много лет смутно подозревал, что я социопат и декадент. Но теперь-то уверен точно, я - дебил. Я тупо не умею быть счастливым, даже когда вообще всё хорошо, и лучше не придумывается. Как только на горизонте обнаруживается что-то светлое, мозг поднимает панику сигналом "Опасность, блеать!", незамедлительно занимает оборонительную позицию, из которой успевает с помощью дурной башки, кривых рук и несдержанного языка вести боевые действия. Если вдруг какой-то краткий период все идет более менее ровно, я даже молча буду как Змей жрать себя за хвост, и каждую свободную минуту думать, выискивая в отношениях какую-нибудь дрянь, даже если ее нет. Анамнез - мнительный сука, ревнивый и тупой мудак! Диагноз - панический страх зависимости. - Доктор, это чем-то лечится, кроме водки? Можно обойтись электрическим стулом, а клистир из мыльной воды и глицерина и обертывание в мокрую холодную простыню не предлагать? Кстати, дед Мороз, спасиба, что прошлую мою просьбу передал по назначению.

Пиздец №3. Господа, я долбоеб!
Это в общем основополагающий пиздец, но как-то менее всех на данный момент напрягающий, поэтому пусть будет на почетном третьем месте. Впрочем, у первых двух проблем ноги растут именно из этой жопы. Именно по этой причине я бюджетник, работающий на одну зарплату за троих. Именно поэтому дома у меня вечный и беспробудный срач, пока кто-нибудь из знакомых не пожалеет и не уберется. Да и пох, зато я точно знаю, в какой куче что лежит. Именно поэтому у меня в "аптечке" из коробки конфет "Ангел Хранитель" лекарства от всех болезней: анальгин, активированный уголь и антиполицай. Именно поэтому мне синица выклевала дырку в окне. Именно поэтому у меня на работе часы с куку...рицей! Поэтому я отрываю ручки в кабинетах начальников, умудряюсь покурить в рожу пожарному инспектору перед проверкой, нахамить незнакомому помощнику депутата, который должен дать нам денег. Иногда я даже думаю, что я неудачник... А хотя нет! Седня мне удалось уронить документы рядом с собачьим дерьмом!.. И уж канешно не я, а тока Вампир мог постирать в стиралке паспорт, военник и 5 тыщ рублей. А я тока зажигалку и стольник... Так что, как ни крути, а я молодец)

@настроение: Чесслово, не знаю, почему написался такой говёный пост...

23:44 

О конце года..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...

Конец года - это ежегодная репетиция конца света (с)


Вообще конец года для бюджетника - это особенно страшно. Почти постоянно за рулем между по крышу набитыми бюрократишками инстанциями в любимом раскладе - гонки на выживание по скользким рельсам в условиях плохой видимости.. В судорожных попытках успеть неуспеваемое, только я могу в итоге все равно все облажать и уронить в лужу только что забранные из казначейства ключи к электронно-цифровым подписям, на получение которых ушло несколько дней. Ебись Гори оно все... конём! Погода каждый день хрипло шепчет в ушко: займи-но-выпей. Но в последние дни в Питере хотя бы нет сраного мокрого снега, из которого дети во дворе с энтузиазмом начинают лепить снего грязевиков. На работе вокруг массовый психоз, пучки нервов, как драная искрящаяся проводка. Бля, опять водка не к добру напрашивается :\ Новый Год этот долбаный на носу.. Кстати, дедушка Мороз, в прошлом году я тебя просил подарить мне немножечко мозгов. Спасибо конечно, но не очень помогло, честно говоря. Поэтому в этом году присоединюсь к массовой просьбе: подари мне нового президента, а этих двух забери себе в олени. (с)

@настроение: Вообще я бы наверное уже свихнулся, как танкист-клаустрофоб, если бы не случалось ахуенных выходных :)

17:52 

О теплой зиме..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
В Петербурге выпал снег. Ну как снег, так.. снежок, просто не дождь как абычно. Немножко лежит белыми полянками на земле и траве. С похмельного утра наблюдаю в окно двух детей с санками. Мальчишка постарше, упираясь в землю, изо всех сил тянет санки с седоком по траве с редкими снежными лужицами. Печально наблюдал упорное и мучительное продвижение их к детской площадке. Зима же, че, снег выпал! Значит будем кататься!

10:51 

О выборах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Выборы-выборы!..
Кандидаты - пидоры! (с)


По случаю оных все воскресенье дежурю на работе, встав к тому же в 7 утра. Хочется пойти и прилюдно совершить на участке акт суицида и протеста - убиться аб урну для голосований. Какая-то баба умудрилась прорваться сквозь мили полицаев со своей собакой. Смутно понадеялся, что собачка невыгулянная и нагадит прямо вот туда вот, в бюллетени. Форма должна соответствовать содержанию! Голос из принципа отдал коммунякам и некрофилу некроманту Зюганову, пусть дальше Ленина воскрешает, интересно же. Выбирал между ним и нацистом Жириновским, т.к. воруют все одинаково, но веселят только эти двое. А ваще хотел в урну для голосований насовать че-нить непотребного и с огромными хуями всенепременно, но слишком хорошо следят. Может к вечеру расслабятся.. Эх жаль, рисовать не умею я! :\

08:59 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Иногда хочется жить сегодняшним днем, чтобы не было никаких вчера и завтра. Не думать о мелочах, не отвлекаться на неважное, не растрачивать жизнь на всякую херню. И чтобы было одно сплошное сегодня, пока я снова живой, и кровь вскипает.
А я сошел с ума.. какая досада.

URL
22:28 

Об администрации..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
- Что у Вас? - спросил важный дядя.
- А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.

12:02 

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Иногда хочется взять в руку кирпич и просто размозжить себе голову.

URL
19:01 

О зомбо-снах..

Я не хочу, чтобы люди видели меня таким, какими я вижу их...
Ночью ко мне пришли зомби, настоящие, стремные, но почему-то дико пьяные. Сначала хотели сожрать мое сердце, потом решили оставить на закуску, и пошли добухивать и танцевать. Я хотел убежать канешна, но потерял кроссовки, а без кроссовок холодно на улицу сваливать. Сидел в соседней комнате всю ночь и ждал, когда зомби придут меня жрать, а они все не шли. В общем пока ждал их, проспал работу.. Козлы неторопливые.. :/

Записки Локи

главная